Momento clave

Un momento clave es aquel en que viene tu compañera de trabajo, te pregunta si tenés beldent, y le decís sí, sí, no te vayas que tengo... empezás a revolver la mochila y luego de un minuto le extendés sin dudarlo y orgullosa un paquete rectangular, planito y alargado que termina siendo... un paquete de sedas OCB.

Ningún manual te enseña qué cara poner en ese momento.

Intento de desmitificación

Eran las 7 u 8 de la tarde, yo acababa de fumar, estaba muy muy tranquila hasta que recordé que tenía que pagar cuentas. Me pregunté si sería capaz de interactuar con un cajero automático, pero decidí intentarlo.
Agarré las dos facturas, y un papel con datos para hacer una transferencia. Me abrigué mucho (siempre me abrigo mucho cuando fumo, por si acaso) y comencé a caminar hacia el banco.

A las dos cuadras, se me ocurrió que debía probar que era un mito que la marihuana reducía las capacidades mentales y agarré el celular para activar el cronómetro apenas entrara al banco, para demostrar en qué tan poco tiempo podía hacer estas tres operaciones bancarias exitosamente.

Llegué entonces a la puerta del banco, celular en mano, y descubrí al intentar entrar que me había olvidado la tarjeta. Me reí todo el camino de vuelta a casa.

Ok, ustedes ganan.

Le ga li za ción

Estaba el feriado en Benavídez (para quien no sepa, es donde termina el mundo un poco más allá, unos 50 km de Capital), cuidando una casa, cuando me di cuenta que se estaba haciendo de noche y decidí volverme a la mía.
Para dejar una casa en condiciones y no olvidarse nada, no es bueno fumar así que lo dejé a mano para cuando saliera.

Mochila al hombro, camino a la parada, a paso lento por la calle iba fumando tranquila.
Casi llegando a la parada, veo pasar un 60.
Uhhh!
Y 10 segundos después otro.
UUUHHHH!!!!!
Y llegando a la esquina, veo venir el tercero.
Corré, después pensás, me dije, Descartes no se drogaba.

Mientras corría, con el porro en la mano, pensé:
Uh pero este va hasta tigre primero, voy a estar mil años. Sí, bueno, pero hace mucho que no voy a tigre, y dejar pasar tres 60 un feriado equivale a quedarte a vivir en esta esquina. Sí, claro, además drogada y quieta no da. Uy cierto, drogada... el porro, qué hago? No lo voy a tirar...

Para cuando terminé de pensar todo eso, lo había logrado, estaba subiéndome al 60... con un porro en la mano, que suponía apagado por la corrida y cuando lo miré, vi claramente el humo que despedía.
Con cara de nada, saqué mi boleto, fui hasta mi asiento, me puse el porro en la boca mientras guardaba el boleto, las monedas, las llaves, le di la pitada de despedida, lo apagué y lo guardé.

Si se quieren dar ese gusto, ya saben a dónde se pueden ir.
Que haya un policía viajando en el colectivo al que suben es el ingrediente que queda librado a su puro azar (o karma).

porque es super

En vivo y en directo:


Claves para entender el post:
- A mí me había pegado de nuevo después de dos meses
- Chizita está aprendiendo inglés con My Name is Earl (con los subtítulos corridos, es un método genial)
- Miren atrás suyo ¡un mono de tres cabezas!

Devotchka: a ver, fijate si entendés este web-comic porque es muy genial
(estaba en inglés)

Chizz: no, esto no entiendo "swiss cheese shoes"

Devotchka: es como "cuando vos viste por primera vez super agrandados anteojos de sol, o swiss cheese shoes.... ¿cómo es esto? ¿cómo se llaman los... zapatos suecos?

Chizz: ¿zuecos?

Devotchka: ¡¡¡¡¡sí!!!!!

(igual no me refería a los zuecos sino a los cosos de plástico de colores, que son como zuecos pero de plástico, con agujeros y de colores llamativos, me sale grog pero esa es una bebida pirata PIRATA)

(el warcraft está consumiendo mi vida y el warcraft drogada es increíble, increíble)
(a todos los que andan por ahí les comento: hay más jugadores drogados de lo que creen ¡en serio! si ven a un tauren tratando de trepar un árbol duden)

Parcialmente drogada

chizz (X) dice (22:18):
devotchka devotchka

chizz (X) dice (22:20):
bueno, yo te cuento, en algún momento lo vas a leer
resulta que estaba haciendo el parcial domiciliario en la casa de let, no?
y pensé si yo siempre cuando termino un parcial me fumo un porro, qué onda los parciales domiciliarios?

chizz (X) dice (22:21):
recién puedo fumar cuando termina toda la clase en que lo entrego?
qué pueden decir importante en la clase de entrega de un parcial? si es obvio que nadie puede incorporar mas informacion
así estaba, considerando la posibilidad de fumarme un porro antes de ir a la facultad
peeeeeeeeero algo me decia que venir hasta casa, fumar, y despues ir era como... innecesario

chizz (X) dice (22:22):
cuando me fui de lo de let, me subi al ascensor, marque pb
y tras medio piso, se paró
abri mi puerta e intente forcejear con la otra hacia abrirla y saltar, o hacia cerrarla y que el ascensor ande
pero nada
así que empecé a gritar hooooooolaaaaaa estoy encerraaaaaaaaaada

chizz (X) dice (22:23):
y finalmente empece a tocar frenéticamente el timbrecito de alarma
pasaron unos diez minutos
y una chica subió entonces por la escalera desde el primero para rescatarme
y decidí que merecía fumarme un porro
con toda esa pérdida de tiempo, ya no llegaba al teórico

chizz (X) dice (22:24):
así que vine, fumé, me llené de perfume para la ropa
y dije che no me pegó, hasta que descubrí que estaba en el pasillo sin ninguna clase de abrigo y con un chocolate en la mano
así llegué como pude a la facultad, donde me senté por el fondo para pasar desapercibida y poder mantener mis ojos fijos rojos en el piso

chizz (X) dice (22:25):
uh, llegó let, si puedo después te sigo contando

zstoms (ap) dice (22:46):
jajaja+
¿ves que también sos una obsesiva?
escribí el post
con lo que dijiste fue suficiente




Les cuento el final rápidamente, fue cuestión de sentarme al fondo para que llegara la profesora diciendo "pónganse en ronda, hoy es jornada de reflexión y vamos a hablar todos". Uhhhh, dije yo, para afuera, pero como devotchka no estaba para escucharlo, nadie entendió ni se rió.
A los 3 minutos entra un profesor suplente a ayudar a esta profesora, pero era un hombre muy muy afeminado con ojos de huevo, tipo psicótico cocainómano, vestido de negro con un cinturón de tachas y un collar tipo cadena. Una chica al lado mío dijo "a mí esta materia me cambió la forma de ser", así que aguanté todo eso y en cuanto pude me escabullí y me fui al baño a leer las puertas.
Cuando volví, había dos chicas hablándole a todos mis compañeros con folletos y tenían como una panza rara que me quedé mirando a ver si tenían alguna clase de embarazo deforme, hasta que me di cuenta que tenían pelotas bajo los buzos en sus panzas y estaban abogando por los derechos de las estudiantes embarazadas.

Todo pasó volando y de repente estaba en mi casa.
Creo que voy a fumar todos los viernes.

Update de Devotchka:

Mientras en el Warcraft:

prometí un título y un post sobre windows (vista)

Bueno, estuve dando vueltas pensando en qué postear. Todo ese asunto del windows vista complicó un poco el asunto. Lo cierto es que no hay nada copado para contar sobre el windows vista ¡vaya sorpresa! Puede que la primera vez que carlos, nino, juan y yo vimos el vista hicimos una competencia para ver quién tardaba menos en encontrar Mi PC.
Otro tema es el del domingo, me la pasé viendo dibujos animados vía youtube, me drogué demasiado y me obligué a postear algo que so far no tiene ni las más remota gracia.
Además desde que chizita dijo que los encabezados son mi fuerte le agregó más presión al asunto este de postear.
Entonces me di cuenta de que soy una persona que piensa demasiado las cosas y eso me recordó a una conversación que tuve con Chizita el otro día por msn.
Hay una razón por la que me drogo, además de todo el tema ese del Universo enorme y las ondas de probabilidad.


zstoms:
yo fui a comprar toallitas y jaja
volví
con:
toallitas
leche
huevos
una lavandina
porque
te explico

chizz: a ver

zstoms: que el dueño del almacén de enfrente es mi vecino
el del departamento del al lado
no sé como se llama
le decimos "las nenas" que es el nombre del almacén
entonces
para ir al eki tengo que pasar sí o sí
por la puerta del almacén
y la vereda de enfrente no es opción
porque las nenas siempre está en la puerta
¡le encanta estar en la puerta!
hasta se puso un banco de esos de plaza
para sentarse a tomar cerveza con los otros señores del barrio
no hay manera de escapar
porque si doblo en la anterior tampoco
él está casi en la esquina
te ve siempre

chizz: jajajajaja
es una gran estrategia de marketing, parece

zstoms: yo dije, bueno voy al eki y vuelvo o por la vereda de enfrente y espero que el semáforo corte mitre
así me tapan los autos

chizz: jajajaja para que no te vea con la bolsa de eki?

zstoms: ¡claro!
encima iba a comprar toallitas y él no vende toallitas
así que estaba todo bien
pero igual me iba a ver con la bolsa de eki
a no ser que vaya con las toallitas en la mano

chizz: y no daba llevar las toallitas en la mano tampoco

zstoms: exacto

chizz: jajajaja

zstoms: entonces decidí que necesitaba huevos y leche

chizz: igual, nunca entendí por qué no vende toallitas

zstoms: "huevos y leche" es como la compra más básica del mundo
porque es las nenas, tiene de todo y tiene de nada
el tipo sólo compra fideos matarazzo
nunca un "a la buena de dios"
me digo
compro huevos y leche en las nenas
y quedo re piola
porque compro con cara de "sí, esta es una bolsa de eki pero si vengo a tu almacén con la bolsa de eki es porque compré algo que no vendés y NO TE PODES OFENDER"

chizz: jajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajaa
POR DIOS

zstoms: cuando llego a eki digo "mierda, pero las nenas tiene carísimo y acá compro leche eki que me sale no sé, baratísimo"
el problema es que esas dos cuadras hasta el eki
fui pensando qué podía hacer con leche y huevos
torta y capuchino, claro
entonces ya no estaba dispuesta a no comprar huevos y leche
tenía que hacerlo

chizz: jajajajajjajaa

zstoms: o sea
las opciones eran:
- comprar huevos y leche en las nenas con la bolsa del eki
- comprar huevos y leche en el eki y ahorrar plata
- comprar las toallitas y nada más y quedarme con las ganas de chocolate y café y confiar en el semáforo
entonces empecé a dudar
y a sentirme culpable por las nenas
porque es re buen tipo

chizz : ajajajjajajajajajaa
jajjajajajajajajajjajajajajjajaa

zstoms: y el día en que necesite un favor
se lo voy a pedir a él
es más
las nenasde las nenas me abrieron la puerta un montón de veces
que me quedé encerrada acá
y son mis vecinos de al lado ¿entendés?
no da

chizz : nunca pensaste que le hacías ganar dos pesos nada más comprándole leche y huevos?
y que no era tanta diferencia?

zstoms: bueno, esperá
ya había decidido comprarle huevos y leche a las nenas
y entrar con la bolsa del eki pero mirá si se ofendía igual
tenía que de alguna manera dejar bien bien claro
que lo que había en la bolsa eran toallitas
pero sin decir que eran toallitas
por eso compré la lavandina que es mucho más llamativa
entonces sobresalía de la bolsa

chizz : tampoco vende lavandina?

zstoms: (tampoco vende lavandina)
así que fui a comprar a las nenas dos cosas que en un principio no necesitaba
con una lavandina que compré y que tampoco necesitaba
y con la bolsa agarrada con el brazo
para que se notara bien
que había lavandina adentro
(el logo de eki lo escondí)

chizz : jajajajajajajajaja

zstoms: entonces quedó como que fui a la casa de artículos de limpieza
y cuando entré a las nenas
me puse nerviosa
porque CAPAZ que vende lavandina
ahora me siento estúpida, porque la verdad es que las nenas ya sabe que no le compro a él
porque... no le compro
nunca voy
salvo cuando ya cerró todo

chizz : jajajajja
creo que ya entiendo
por qué te drogás
ajajajajaja
pero no tenían lavandina, no?

zstoms: no
no vi

minipost

Un sábado a la tarde cualquiera para MDyV:
Casa de chizita:

Devotchka: che, vamos a comprar una pipa de agua?
chizita: dale
Devotchka: ay y podemos ir al acuario ese del otro día a ver si venden cangrejos?
chizita: bueno

Ya en la calle, al pasar por una puerta:

Devotchka: había como rico olor ahí, no?
chizita: sí, era solvente
Devotchka (respirando hondo y con cara de alegría): mmmm

armar

cuando me di cuenta, a la tercera empanada que preparaba, que las estaba armando igual que si fueran un porro, me empecé a reir sola.
nunca hice 24 empanadas tan rápido y nunca me quedaron tan rellenas...

deberían intentarlo...

Pequeño gran escape

Viajé 15 días por el norte, fumando hasta tres o cuatro veces por día (poco siempre, porque la altura es lo que mata). Venía bien, pasando por al lado de los policías con cara de nada siempre... Y eso que en Jujuy hay más policías que cactus.
Hasta tengo una foto en la que estoy picando con mis dos manos abajo del poncho que tengo puesto, sentada junto a dos policías.
Bien.

Veníamos regulando las cantidades... intentamos comprar cuando nos quedaba uno solo y tres días, pero fue en vano.
Así que fumamos medio y dejamos el otro medio para el final final.
Y nos tomamos el micro de Humahuaca a Salta. En Purmamarca, nos para gendarmería y lo hacen estacionar.
¡La latita!, le dije.

Intentó esconderla sin mucho ingenio y le dije dame que la tiro y después la sacamos.
Abrí el cosito de la basura que está en los micros abajo del café, la metí hasta el fondo, y cuando estoy sacando la mano y cerrando aparecen dos gendarmes en la escalera, con linternas.
Sonreí (con mi cara de angelito), volví a mi asiento.

¡TODOS DOCUMENTOS EN LA MANO!
(dijeron como si fueramos una tropilla de delincuentes armados)
Sacamos nuestros documentos (mi acompañante sólo tenía la constancia de en-trámite - que no acredita identidad -). Bajaron a tres, a elección, por portación de cara y les revisaron enteras sus valijas. Mientras tanto, iban y venían y yo pensaba mirá si voy presa por medio porro. ¡Y encima es el último medioporro y se lo quedan! Estaba nerviosa, pero soy optimista.

Cuando el micro volvió a arrancar, me volvió el alma al cuerpo y, tras esperar diez minutos, con una nada disimulada maniobra, saqué la lata de la basura y volví a mi asiento.

Acá viene el final feliz:
En el teleférico del cerro San Bernardo, adentro de una nube, en Salta capital, nos fumamos el medioporrodespedida.

El mejor trabajo del mundo... tal vez.

Pequeñas conversaciones laborales

1)
Devo: che, bajo al kiosco ¿alguien quiere algo?
Jefe 1: PORRRRRRRROOOOO PORRRRRRRRRRROOOOOOOO

2)
Compañero A: uhhh creo que me mandé un moco
Jefe 1: ¿cuántas veces les dije que no vinieran fumados a trabajar?

3)
Devo: che ¿me ayudás con esto?
Jefe 2: ¿estás puesta, no?

No, no tengo el mejor trabajo del mundo.
Tal vez.
Bueno, se supone que no podemos hablar de eso.

Peeeeero les puedo contar que parece que el preocupacional me dió bien.
Con Chizita llegamos a la conclusión que si de verdad buscaran drogas en los preocupacionales comunes y corrientes la intentet estaría llena de gente que no lo pasó.
Sumen un palito más a los preocupacionales exitosos.

instantáneas

una es porque tanto chizita como yo disfrutramos de andar caminando por la gran capital federal en estado de colocación porrística.
nos entretenemos con muchas cosas, dependiendo de la hora claro. pero hay un juego que siempre funciona y es intentar adivinar si alguno de los transeuntes está o no puesto: hay mucha más gente drogada de lo que ustedes se imaginan.
en una de nuestras vueltas yo me enojé con unas publicidades de esas grandotas que están por lo general en algún edificio tapiado ¿así se dice?
era una seguidilla de estos carteles y a medida que les pasaba por el costado me paraba cual crítico de arte frente a un cuadro de algún niño rico de recoleCta:

(publicidad de concordia, entre ríos)
- TE ODIO CONCORDIA, ODIO EL CARNAVAL ODIO EL LITORAL Y EL CALOR Y LA SIESTA.

(publicidad de alguna obra de gasalla)
- TE ODIO GASALLA ¿cuándo se va a dar cuenta la gente de qué gasalla YA FUE?

(publicidad de una película de jim carrey)
- TE ODIO JIM CARREY, ME TENES RE PODRIDA.

(publicidad de algún libro de foucault me parece que uno de esos que sacan los diarios corte por 15pe te llevás el clarín y un libro colección de no sé "grandes pensadores" porque vieron que no suelen ser muy copadas las colecciones de los diarios bah algunas sí)
- ¿y este quién es?
ah
AY POBRE FOUCAULT

(ahí es cuando chizita me agarra del brazo y me dice "dale, vamos")

la otra es que chizita se compró una cámara de fotos que está rebuena y se la pasa jugando
hoy por gtalk:

chizita: yo creo q me das diez porros y una camara
y te vivo una semana en una isla

Yo: me re divertí

chizita: sin preocuparme de NADA
diez porros en una semana... creo q estoy subiendo mis medidas jajajaja

Yo: diez porros es poco

chizita: para vos es poco
no, bueno, si no trabajara sería poco



besoooooo oooo ooo oooos

Estímulos visuales

Domingo 4 de la tarde.
¿Fumamos?
chizita: Ok, ¿salimos? Acá no hay estímulos visuales
(El sillón en el placard ya es parte del paisaje)


Sentadas en la placita del obelisco, mirando a la gente.
Pasa un tipo con un carrito llevando un mueble.

Devotchka: Pensar que ahí podría estar llevando un muerto y todos acá tan tranquilos.
Chizita: Pero eso tiene cajones, no puede llevar un muerto... a menos que lo haya cortado en pedacitos
Devotchka: Pero tiene una forma rara ese mueble...
Chizita: Por ahí tiene doble fondo (¿?)

De tanto mirarlo, el tipo se dio vuelta y nos miró. Dos chicas lo miraban.
Nos levantó las cejas e hizo una semisonrisa.
Me di vuelta espantada, le dije a devotchka: NOS HIZO OJITOS, ¡EL ASESINO NOS HIZO OJITOS!

Trivial porrit II, la revancha

Esta vez no hubi empANTALTETELTUTUTUUUUUUuuuuuuuuu empate. Pero para salvaguardar el dignidad de la derrotada no vamos a revelar el resultado.
Pobre.
En negro Chizita y en rojo la que queda.

¿Cuántos años festeja una ciudad que festeja su sesquicentenario?
- 160 o 600

- ¿Quién escribió la poronga al final?

- ¿Te pasé el porro en algún momento, no?
- Sí... te lo acabo de pasar.

- ¿Es tu respuesta final?
- ¿Podés dejar de preguntar eso? Sos como el windows que te pregunta 20 veces si querés cerrar SI IDIOTA SI NO NO HUBIERA PUESTO CERRAR.

-Estás drogada.
- Genial, tengo una excusa para perder.


Después de leernos las mismas preguntas:"Estar drogada es como estar en el día de la marmota"

- ¿Cómo se llama...?
- ¡JUAN!
- Casi, Pedro.

"Pitágoras era como Bandana, entendés? Tiene un teorema nada más."

- ¿En qué vivienda humana no entran moscas?
- En la boca cerrada.

- ¿Qué isla tiene nombre de bebida?
- Jugo.
- Malta.
- ¿En qué estaba pensando?

"Se la re bancaba Sartre"

"Yo una vez me enojé con mi hermano porque me dijo que el Sargento Cabral no existía"

- ¿Qué fruto tiene el hombre y no la mujer?
- Pera... NO NO NUEZ.

"Vamos a hacer el post... trae las hojitas... y una empanada."

Update para los que se drogan y vienen y se les complica:
Chizita está en negro, o en automático. Devotchka está en rojo.

Somos como el stendhal de blogger.

Turún turún.
Llego a la casa de chizita.
Timbre.
Baja.

-Holaquetalcomoestas
- Bientodobien

(ascensor, small talk)
(Chizita abre la puerta del departamento)
(Chizita entra al departamento)
(Yo entro atrás suyo)
(Chizita se TRANSFORMA)
(Me mira con cara de sacada y me dice)

- NO SABES LO QUE HICE, VENIR A VER LO QUE HICE
(Me señala un sillón arriba de un placard)
ESO LO HACEN LAS DROGAS
¡Puse un sillón arriba del placard! ¿Qué sentido tiene?

Esto pasó hace tres semanas, el sillón sigue arriba del placard.
Hay gente que arriba de los armarios pone carpetas de dibujo técnico viejas, cajas de zapatos de invierno o polvo nomás.
Y hay gente que va más allá...

ejército revolucionario anade

Chizita dice:
te puedo nombrar cosas amarillas?

Devotchka ( dice:
obvio

Chizita dice:
la tapita de la paso de los toros
la piel de los simpsons
un limon
la yema de huevo (a menos q sea de campo q es naranja)
uno de los colores del trivial
los petalos del girasol
la mayoria de los smiles
el pelo de la gente rubia
un patito
un canario

Devotchka ( dice:
ay "un patito"
qué lindo qué lindo
patitooooooooo

Chizita dice:
si pero de los de goma de la bañadera
q hacen wi wi

Devotchka ( dice:
tambiéeeeeeeen
esos tambien

Chizita dice:
o que tiran agua

Devotchka ( dice:
QUEREMOS A TODOS LOS PATITOS

Chizita dice:
y a los fosforos los 3 patitos

Devotchka ( dice:
TAMBIEN

Chizita dice:
222 (la filita de patitos)
y a la esponja patito, que NO es amarilla, como todos pensaríamos
al patito feo no, porque a fin de cuentas no era un patito
uy el cosito de mensajito de icq tambien era amarillo

Devotchka ( dice:
no, era un cisne supremasist re nazi ese cuento

Chizita dice:
sí, seguro que después mataba a todos los patitos, cisne de mierda

Devotchka ( dice:
sí, sí

Chizita dice:
los cisnes son los pájaros más caretas que existen

Devotchka ( dice:
¿sabés que dicen los cisnecitos "dale dale, vamos a picare los huevos a los patos"

Chizita dice:
porque el flamenco es medio careta pero tiene su onda

Devotchka ( dice:
el flamencto es un loco de mierda, un artista nato

Chizita dice:
sabés qué cisnecito? por algo nadie te caza y cazan patitos

Devotchka ( dice:
222 (golpe en el pecho)

Chizita dice:
(de pie)

Chizita dice:
(pasan los patitos)

Devotchka ( dice:
cui cui cui cui cui

Chizita dice:
(me saco mi sombrero super cool)

Devotchka ( dice:
(nos volvemos a poner el sombrero)

Chizita dice:
(nos sentamos)

Devotchka ( dice:
los cisnes me tildaron la máquina
nos rastrearon
tenemos que huir

Chizita dice:
ay no
no tengo a donde esconderme
el ciberespacio es tan pequeño
tienen a todos de su lado

Devotchka ( dice:
agarrá tu laptop, bajá por la escalera de incendio (somos hackers patistas ahora)
cuando pase el peligro te mando un código secreto (a.k.a. zumbido en el msn)

Hacker Patista dice:
estaré a la espera
mientras, correré!

Devotchka ( dice:
y si te atrapan destruye el diskette

cadáver exquisito

Para los que no saben hay un artículo en wikipedia que explica lo que es un cadáver exquisito yo estoy drogada y no tengo ganas de explicar nada.
no lo tomen a mal, bueno está bien explico.
a ver.
lo que hicimos fue escribir una oración en un papel y después se lo pasamos a la otra pero que no puede ver lo que escribió la anterior entonces escribe otra oración y así hasta que nos aburrimos.
después leemos todo el texto en voz alta y nos preparamos para una experiencia surrealista. he ahí la gracia de jumar (jugar fumada)
más o menos eso.
lo que pasó es que cuando leímos todo el texto algunas cosas parecían conectadas como si de alguna manera nuestras mentes se hubieran encontrado. elaborado las mismas imágenes.
Respeté mayúsculas y minúsculas, acentos y no acentos, comas y puntos con total fidelidad
en negro soy yo, devotchka, y en verde es chizita.

Se iluminó, de repente de forma casi violenta

entonces le dijo que no podía estar tan gris

"¿Por qué?" se preguntó y repitió llorando "¿Por qué me pasa esto a mí?"

el siempre le había enseñado a volar pero lo olvidaba.

Cerró los ojos, y deseaba con todo su cuerpo desaparecer, con todo su

cuerpo desaparecer.

empezó a correr pero no tenía dónde ir, todos los lugares

No me griten más, no me griten más, ya entendí.

entonces la luz llegó y todos volvieron a creer en Ronald McDonals. Pero

se fue.

Y lo dejaron ir, escapó calle abajo, los adoquines húmedos lo hicieron

resbalar y su caída fue inevitable.

su interior era frío y sombrío, estaba lleno de vacío y el eco inundaba

todo.

Dolía pero corrió y corrió y corrió.

y llegó al final, alquien tenía que decirlo, es triste que se haya ido. ya

pasa.

Trivial Porrit

y la competencia llegó.
fue durísima. empezó ¿a las 11? y duró hasta las 8 de la mañana.
obviamente, tomamos nota, a falta de internet a mano.

chizita - Fue re linda la asamblea del año XIII
devotchka - ay si si si si! libertad de vientre!!!

devotchka - Porque los romanos se copiaban de los griegos y los griegos hacían todo grande, como los brasileros viste.

devotchka - ¿De qué batalla ... ?
chizita - Yapeyú
devotchka - No
chizita - Caseros!
devotchka - No, ayacucho
chizita - (enojada y seria) ayacucho es una calle!

chizita - Vos tenés el intelecto, yo tengo la suerte.


devotchka - Estamos empatadas!
chizita - No, yo estoy tirando. Tecnicamente te llevo ventaja.

devotchka - Cosas que nos acordamos del pasado: el aguatero...
chizita - andaban todos con paraguas...

devotchka - que dijo rosas para que le dieran permiso para casarse con encarnacion ezcurra?
chizita - dijo que un dia iban a tener una tataratatarabisnieta que se iba a llamar laura ezcurra e iba a actuar en campeones
devotchka - Entonces tu respuesta es "recibió una visita de un angel del futuro"?
chizita - (decidida golpeando la mesa) Sí!
devotchka - Negra, no la embocaste pero hiciste un viaje astral de la hostia. Dijo que estaba embarazada.

devotchka - Qué es la sigla GOU?
chizita - Grupo... que hay con o?
devotchka - pensa en la letra de los orozco
chizita - (cantando) ojo...! ojo! grupo... de ojos... u-.... granaderos orejudos anonimos! digo, unidos!

devotchka - Ay se me fue el cerebro!

chizita -¿Quién dijo "hay que poner las montañas donde uno quiera, Juan"?
devotchka- ¿Dios?

chizita - A ver, espectáculos... si no es del pato donald me voy

chizita - ¿De que color era Al Jalson?
devotchka- ¿Rosa?
chizita - Es una persona, boluda!

devotchka - Cuatro para acá... cuatro para allá... uy estoy rodeada de mierda!

¿Resultado?
Empatamos, logramos a la vez las 6 pizzitas y llegar al medio.
Entonces leímos una tarjeta entera de desempate cada una.
Tres preguntas bien cada una...
Empatamos.

Esto no va a quedar así.

Cuando se reune el staff de MDyV

Chizita: me pareció que había que postear algo, cambiá lo que quieras como por ejemplo esta parte del post y ya que estamos te hago una pregunta ¿qué onda lo de los niños? no me acuerdo porqué dije eso y tampoco me acuerdo porqué dije lo del bajista.
Me caben las cursivas. Están de coté.

Una breve advertencia: todo esto pasó. Hay escenas de desnudez, pero es artística (?)
¿Sabían que el uso prolongado del cannabis puede derivar en episodios digamos... flasherísimos? Entre los puntos 8 y 11 pasaron como 3 hs y sí, se me reveló La Verdad... pero después me olvidé de algunas cosas (en realidad los "agentes del mal" hicieron que me olvidara) postearía bien que fue lo que pasó pero hay cosas que tienen que descubrir ustedes solitox, jóvenes padawanes.
Sí, estábamos RECONTRA COLOCADAS.
Todo empezó así:


1) Terminar de armar y chuparse los dedos a las 22.30 hs

2) Terminar de fumar y armar de nuevo.

3) bailar goran bregovic: "estamos en un casamiento yugoslavo"

4) "¡VIVAN LOS NOVIOS!"

5) Caerse del sillón mientras se imita a Golum, mai preyooooosss.

6) Intentar jugar a los piratas usando una vincha como parche y una varita mágica de barbie princesa como espada (chizita) un mickey mouse como loro y un palo que andaba por ahí como sable (devotchka) mirarse a los ojos y no saber que hacer a continuación.

7) Futbolito en el living, sin pelota, sin equipo pero con todo el talento de Marcel Marceau (guardia con los centros de Chizita)

8) Pintó la improvisación y actuamos "una salida del closet de la marihuana" (con final feliz).

9) Chizita elaboró un razonamiento perfecto y me caí al piso, aplastada por el peso de la lógica (en serio, juro que la lógica me aplastó)

10) Entender a la perfección cómo funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás.

11) Lamentar la cotidianeidad de una empanada de pollo.

11) Mirar "Conversaciones con el jardinero" y no entender los diálogos.

12) Milanesas de soja fritas en manteca.

13) Dormir y soñar que se es una milanesa de soja frita en manteca.

14) Una ducha y salir al balcón para secarse desnuda al sol, mientras me cepillaba los dientes.

15) Facturas del abuelo. Quiero ocho. Todas rellenas de membrillo.

16) "Esa nube parece Asia." ("Todas las nubes se parecen a Asia me señaló poco después y para mi desilusión Chizita)

17) "¿Soy el bajista de Kevin Johansen?"

18) Té frío en el pantalón.

19) Cenizas en lo que queda del té frío.

20) Olvidar como funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás

21) "No quiero que los niños tengan una infancia triste."

22) "Voy a ponerme a limpiar. Necesito limpiar."

23) "Tengo resaca de pensamientos." 16:00 hs

24) Armar de nuevo.

25) "¿Vamos a tomar un helado?"

26) Escuchar un auto con parlantes promocionando algo con la música de YMCA y saltar y bailar por la calle.

Los paréntesis nuestros de cada día:
(sí, el número 11 se repite pero me daba paja cambiar tooooodo)

(No todas las mujeres drogadas que salimos al balcón desnudas tenemos deseos de arrojarnos al vacío no importa lo que digan películas como Porrest Gump y Arma Moral 1 bueno tampoco había tomado merca como tomaron las infradotadas de esas películas y tampoco la merca te da ganas de tirarte sino más bien de participar de la escena under de los 80 o manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro, no sé pero TIRARSE AL VACIO que yo sepa, no. Igual jenny era copada aunque bastante pelotuda pero bueno, tuvo una infancia difícil. Le dio masa a Porrest ¿qué onda con eso? ¿ahí ya no se drogaba, no?)

(No alimenten fantasías: era un balcón interno y no había un ángulo de visión como la gente salvo SALVO que seas El Bajista quien todo lo ve)

Devotchka: me da pena cambiar tu parte del post. Así que agrego abajo. Lo de los niños y lo del bajista no te lo acordás porque justo te llenaste los pantalones de té frío y estabas concentrada comiendo facturas de membrillo y aceptando que todas las nubes parecen Asia, todo a la vez.
Ahora haría una apuesta pero creo que nadie apostaría en contra: a que todos comentan sobre cómo te secabas desnuda en el balcón y el resto del post pasa al olvido.
PD: ¿podemos manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro y llevamos a todos nuestros lectores?
PD2: ¿Le pedimos al bajista que nos proteja en el viaje?

siglo XIX

Para que no digan después, esas personas que siempre saben que es lo mejor para vos, que los que se drogan son todos vagos, ignorantes, apáticos, fascineroso (ja!), iletrados... bueno, esas cosas.
Acabamos de tener una conversación digna de la elite académica:

Chizita: claro, la gente del siglo XIX con esa ropa se debería cagar de calor.
Devotchka: sí, curioso pero acertado análisis, doctora Chizita. Efectivamente, nadie salía a la calle en musculosa (Gesto de sentarse como camionera y poner las manos en la cadera)
Chizita: Agregue usted el factor que da peso a mi hipótesis: los materiales de la ropa, la cantidad, las enaguas enormes que llevaban.
Devotchka: Imagino un olor a culo terrible, todos chivados.
Chizita: Claro, no existía el "hoy hace calor, me pongo un shorcito".

(Texto dictado pero no revisado)

¡¡¡¡¡ Quémese después de leerse !!!!!! (No sabemos muy bien por qué pero la peli estaba buena)

El bajista de The Nada es tan pero tan groso que él no se pone shorcito porque hace calor.
¡¡¡Hace calor porque él se pone un shorcito!!!
¡Dale Alvárez!

XXFresa

Hoy me desperté y tenía escrito en la mano en birome "XXFresa"
Me puse a pensar en la noche anterior. Por suerte, me acordé.

Resulta que MUY fumados, un grupo muy grande de gente, discutíamos sobre los artículos. Yo llevaba la contra sólo para que tal discusión existiera.

otra: esto es LA fresita
yo: no, es EL champagne fresita, por tanto EL fresita. No podés cambiar el artículo sólo porque dejás de decir la palabra champagne.
otra: no, no, pero mirá el nombre, fresita! es LA fresita.
otro: bueno, basta, es hermafrodita.
yo: no! último momento! la fresita sería hermafrodita!
otra2: de hecho tomar fresita TE HACE hermafrodita.
otro: la película xxy está basada en la historia real de uno que tomó mucha fresita
yo: uy, sí, hagamos una campaña que diga que tomar fresita durante el embarazo conlleva riesgos de hermafroditismo al feto. tiene que saberse.

E inmediatamente la birome en la mano. Tengo que recordar esto.
Soy como Memento.