Me drogo y vengo

¿Y por qué ríe?

2011-01-23T20:47:00.002-03:00

chizz dice (20:26):
uy novia estoy muy llena de porrito
estuve nadando desnuda
sin parar iba y venia

estachica dice (20:26):
jajajajajja q lindo esoo yo quiero porro

chizz dice (20:26):
tan libre
y natural me sentia
jajaja
rodeada de plantas, desnuda
habia pensado algo lindo de vos
cuando estaba alla
pero ahora no me acuerdo

estachica dice (20:28):
anda a cagarrrrrrr

chizz dice (20:28):
ay bueno
es el porrito
viste como funciona
uno es feliz
y dp se olvida por que
jajaja

versiones

2010-05-24T21:58:00.002-03:00

"Yo me quedo quieta y callada y no me siento drogada. Pero cuando voy a hablar, veo que en vez de decir lo que quiero decir, me río"

star drugs - el retorno del jedi

2010-03-28T14:01:00.006-03:00

el título es una clara referencia a mi vuelta triunfal al blog, por si no lo habían captado.

acerca de drogarse los domingos.

Es un peligro porque una se puede encontrar sentada en el sillón, bajo la ventana uhm...
bueno eso está todo muy bien.

Pero además de estar drogada (star drugs) un domingo una se puede encontrar preguntándose si Catalina de Erauso era una chica como yo con una máquina del tiempo.

Sí.

Porque cuando leo la historia de Catalina de Erauso pienso que alguien tuvo que haber viajado en el tiempo para que la historia tenga sentido.
Porque no podían existir personas tan inteligentes en esa época.
Además hay algo que hace a mi teoría super :

Si una mujer viaja al pasado tiene sentido porque en un futuro real es decir el futuro en el que inventan la maquinola es normal que las chicas tengan una máquina del tiempo ¿por qué no?

y en un pasado normal, es decir el pasado inmodificado por los viajeros
Catalina de Erauso era una chica viajera del tiempo que estaba aburrrida en su casa un domingo y dijo "me voy de vacaciones al pasado" se mando a ver qué onda el caribe en el 1600 y se vistió de hombre para poder disfrutar de esa época (ponele)

y que es perfectamente entendible que la hayan descubierto mujer pero era tan tan inteligente que pudo convencer a todos de que no la acogotaran o algo por el estilo
(siglo XVII, gente si no denota grositud futurista no sé entonces qué)

Además se hizo super conocida y hasta conoció al Papa (acá ya la única explicación posible es viajera en el tiempo, no me jodan)

y como prueba final agreguen NO HAY DATOS SOBRE LOS PADRES DE ESTA CHICA (puede ser que eso sea invento mío)

Así que Catalina, en donde quiera que estés (probablemente contándole a tus amigos tus aventuras en el siglo XVII y se están cagando de risa) si todavía tenés la maquinola pegame una visita y llevame de paseo con vos!!) (ok, alguien estuvo viendo mucho dr. who)

yo says:
se me acabó el cd, qué tragedia
menos mal que existen los controles remotos
¿sabés quién inventó el control remoto?
NICOLA TESLA
también inventó una máquina que podía causar terremotos

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aprendí sobre Catalina en cracked.com "The 6 Biggest Badasses Who Lived As The Opposite Sex"
y Nicola Tesla realmente inventó el primer Mando a Distancia, patente número 613809, titulada Método de un aparato para el mecanismo de control de vehículo o vehículos en movimiento (fuente: Wikipedia)

Para los insaciables

2010-02-25T20:21:00.009-03:00

Para cuando sentís que no te alcanza, para cuando querés probar cosas nuevas, para cuando querés crucificarte de tanto porro, ahí va la receta:

Paso 1: Vas a armar un tradicional porro, más bien largo y grueso. Y otro más cortito y un poco más fino pero tampoco la pavada. Los tamaños van a gusto, lo importante es respetar esas proporciones.

Paso 2: Una vez armados y cerraditos ambos, con un sacacorchos, una uña de gato, un clip robado de la oficina o cualquier objeto puntiagudo-filoso que tengas a mano, vas a hacerle un agujero de lado a lado en un punto situado en 1/3 del porro largo, ojo, sin romperlo del todo! Solo agujerearlo!

Paso 3: Luego de agujereado, tomarás el porro pequeñín y lo introducirás a través del agujero del porro grande, tratando de dejarlo justo hasta la mitad. Entonces, verás formada una cruz (si fumás antés de hacerlo, te va a quedar más o menos así de despareja - y te vas a olvidar de sacar las fotos de los pasos intermedios -):

Paso 4: Una vez hecha la cruz, te vas a encargar de que todo el humo que generará el porro grande no se vaya por el agujero. ¿Cómo hacemos eso? Cortando pedacitos de la parte pegable de la seda, mojándolos y envolviendo la unión de la cruz con muchos de ellos. Finalmente, quedará así (la diferencia es sutil pero importante!)

Paso 5: Prender las puntas una a una, o las tres a la vez con colaboración ajena (esta opción es radicalmente mejor, aspirá profundo y vas a sentir un "uuuuuu" de emoción)

Pintada

2010-01-01T21:26:00.004-03:00

Buscando por la vida un post para empezar el año, me encontré con un graffiti en un paredón de Chacarita:

"Amar sin ser amado es como fumar un porro apagado".

Dedicado a todos los que se queman intentando prender un porro que invariablemente se apaga en esos días de viento imparable.

Intento de desmitificación

2009-11-07T15:23:00.003-03:00

Eran las 7 u 8 de la tarde, yo acababa de fumar, estaba muy muy tranquila hasta que recordé que tenía que pagar cuentas. Me pregunté si sería capaz de interactuar con un cajero automático, pero decidí intentarlo.
Agarré las dos facturas, y un papel con datos para hacer una transferencia. Me abrigué mucho (siempre me abrigo mucho cuando fumo, por si acaso) y comencé a caminar hacia el banco.

A las dos cuadras, se me ocurrió que debía probar que era un mito que la marihuana reducía las capacidades mentales y agarré el celular para activar el cronómetro apenas entrara al banco, para demostrar en qué tan poco tiempo podía hacer estas tres operaciones bancarias exitosamente.

Llegué entonces a la puerta del banco, celular en mano, y descubrí al intentar entrar que me había olvidado la tarjeta. Me reí todo el camino de vuelta a casa.

Ok, ustedes ganan.

Le ga li za ción

2009-06-15T20:00:00.004-03:00

Estaba el feriado en Benavídez (para quien no sepa, es donde termina el mundo un poco más allá, unos 50 km de Capital), cuidando una casa, cuando me di cuenta que se estaba haciendo de noche y decidí volverme a la mía.
Para dejar una casa en condiciones y no olvidarse nada, no es bueno fumar así que lo dejé a mano para cuando saliera.

Mochila al hombro, camino a la parada, a paso lento por la calle iba fumando tranquila.
Casi llegando a la parada, veo pasar un 60.
Uhhh!
Y 10 segundos después otro.
UUUHHHH!!!!!
Y llegando a la esquina, veo venir el tercero.
Corré, después pensás, me dije, Descartes no se drogaba.

Mientras corría, con el porro en la mano, pensé:
Uh pero este va hasta tigre primero, voy a estar mil años. Sí, bueno, pero hace mucho que no voy a tigre, y dejar pasar tres 60 un feriado equivale a quedarte a vivir en esta esquina. Sí, claro, además drogada y quieta no da. Uy cierto, drogada... el porro, qué hago? No lo voy a tirar...

Para cuando terminé de pensar todo eso, lo había logrado, estaba subiéndome al 60... con un porro en la mano, que suponía apagado por la corrida y cuando lo miré, vi claramente el humo que despedía.
Con cara de nada, saqué mi boleto, fui hasta mi asiento, me puse el porro en la boca mientras guardaba el boleto, las monedas, las llaves, le di la pitada de despedida, lo apagué y lo guardé.

Si se quieren dar ese gusto, ya saben a dónde se pueden ir.
Que haya un policía viajando en el colectivo al que suben es el ingrediente que queda librado a su puro azar (o karma).

aspect of the cheetah

2009-06-09T02:43:00.003-03:00

Miren, chitas -que tienen un nombre muchísimo más copado en inglés: cheetah

(todo esto para decir que en cualquier momento posteamos)

¡feliz día de la toalla, toalla!

2009-05-25T23:59:00.001-03:00

No todos leyeron la Guía del Autoestopista Galáctico, no todos saben qué es el Día de la Toalla o quien fue Douglas Adams. No todos están aware de que todos los 25 de mayo se conmemora la muerte de un gran gran gran creador como Douglas Adams y que nos dio, entre otras cosas, la serie de la Guía del Autoestopista Galáctico.
A simple vista no tiene mucho sentido el tema de la toalla, pero de eso se trata Adams y toda su obra. Por eso y porque es el único que hizo una descripción del Universo con la que puedo vivir Chizita y yo festejamos el Día de la Toalla. Además el tipo imaginó una nave propulsada por la probabilidad y eso es GENIAL.
Hay un artículo en wikipedia que explica todo mejor: busquen, no voy a poner link porque es bueno entrenar el reflejo wikipedístico.

Los planes para festejar el día de la Toalla eran:
- Hamburguesas la noche del 24
- Esperar que se hicieran las 12 mirando My Name is Earl
- Personalizar nuestras toallas nuevas

Entonces se imaginan que toda la semana antes del 25 fue una semana a puro preparativo, cada una compró su toalla, Chizita se reventó el marote pensando en una frase para bordar y yo... yo no me preocupo por nada.

Para personalizar las toallas usamos (medidas para una persona)
- 1 toalla nueva (en el once son baratas) (no es lo mismo comprar en once que comprar en "el once")
- Mendafácil (porque no somos muy duchas con la costura)
- 1 plancha
- 1 casa para cuidar con mucho fondo, árboles, galería y otoño por todo lados
- botones simpáticos

Con Chizita acordamos que las toallas debían ser celestes, cada una la compró por su lado.
Acá hay unas fotos que sacamos mientras se hacía la comida:

Mendafácil (y una imitación)

Botones y un dedal

Después de comer nos fuimos al living y pusimos la tercera temporada de My Name is Earl, Chizita me dejó a cargo de recortar todas las letras y otras cositas. Mientras ella se ocupaba de cosas importantes como el porro o ponerle pausa al dvd para ir a hacer un té.

Parece un lío, pero todo estaba bajo control (y me senté en una mecedora)

Recortando nubes para la toalla de Chiz

Después de haber recortado todo pegamos cada cosa en su lugar usando una plancha:

¡Se pega con la plancha! El mendafácil es genial para le gente poco hábil como nosotras

La toalla de Chizita antes de pegarle todo, está Mickey ahí atrás junto con el fantasma de mis pijamas

Un vez que estaba todo pegado Chizita no tuvo otra opción más que ponerse a trabajar. El paso siguiente era coser los bordes de las figuras, porque el mendafácil se pega a la toalla sólo para facilitar la costura.

¡A coser!

Así pasamos la noche, paramos para dormir unas tres horas y seguimos con nuestra bordada épica durante el día. Nos costó muchísimo pero valía la pena. El nacimiento de una toalla en el día de la toalla es un acontecimiento importante.

Chizita está muy orgullosa de su Y

Durante el día salimos a la galería, estábamos cansadas pero el mate ayudó un montón. Además había Capitanes del Espacio y sanguchitos de queso para mantener el ánimo. Miren ¡hojas de otoño en el fondo!

A eso de las 17 hs terminamos de bordar tooodas las letras y nubes y yo pegué los botones con caritas. Estamos recontra felices con el resultado.
Una especial felicitación a Chizita que hinchó tooooda la noche diciendo que le estaba quedando desprolijo ¡Y le quedó genial! ¿Viste que podías?
Así que después de (medidas para dos personas) diez tazas de té, tres pavas de mate, una botella de dos litros de agua, seis sanguchitos de queso y tomate, cuatro capitanes del espacio, dos hamburguesas caseras, media temporada de My Name is Earl y un poco de canal 7 terminamos:

Miren nuestras nuevas toallas, nacidas un 25 de mayo:

¡Muy bien, Chiz!

¡Muy bien, yo!

¡Feliz día de la toalla! Y si alguien se quedó con ganas de festejar o se olvidó o decidió leer la Guía del Autoestopista Galáctico y llegó a este post de casualidad y se puso triste porque se perdió de festejar muchos días de la toalla ¡don't panic! Pueden escribir a medrogoyvengo(arroba)gmail y les mandamos un .rar con 42 fotos de toallas ¡42 fotos de toallas resultado de búsquedas en google! ¡gratis!

Ah y para que no nos llamen apátridas a eso de las 20 nos compramos pastelitos y churros y los bajamos con mate.
¿Eh?

2009-05-22T02:57:00.001-03:00

porque es super

2009-05-18T00:16:00.001-03:00

En vivo y en directo:

Claves para entender el post:
- A mí me había pegado de nuevo después de dos meses
- Chizita está aprendiendo inglés con My Name is Earl (con los subtítulos corridos, es un método genial)
- Miren atrás suyo ¡un mono de tres cabezas!

Devotchka: a ver, fijate si entendés este web-comic porque es muy genial
(estaba en inglés)

Chizz: no, esto no entiendo "swiss cheese shoes"

Devotchka: es como "cuando vos viste por primera vez super agrandados anteojos de sol, o swiss cheese shoes.... ¿cómo es esto? ¿cómo se llaman los... zapatos suecos?

Chizz: ¿zuecos?

Devotchka: ¡¡¡¡¡sí!!!!!

(igual no me refería a los zuecos sino a los cosos de plástico de colores, que son como zuecos pero de plástico, con agujeros y de colores llamativos, me sale grog pero esa es una bebida pirata PIRATA)

(el warcraft está consumiendo mi vida y el warcraft drogada es increíble, increíble)
(a todos los que andan por ahí les comento: hay más jugadores drogados de lo que creen ¡en serio! si ven a un tauren tratando de trepar un árbol duden)

Parcialmente drogada

2009-05-15T23:39:00.008-03:00

chizz (X) dice (22:18):
devotchka devotchka

chizz (X) dice (22:20):
bueno, yo te cuento, en algún momento lo vas a leer
resulta que estaba haciendo el parcial domiciliario en la casa de let, no?
y pensé si yo siempre cuando termino un parcial me fumo un porro, qué onda los parciales domiciliarios?

chizz (X) dice (22:21):
recién puedo fumar cuando termina toda la clase en que lo entrego?
qué pueden decir importante en la clase de entrega de un parcial? si es obvio que nadie puede incorporar mas informacion
así estaba, considerando la posibilidad de fumarme un porro antes de ir a la facultad
peeeeeeeeero algo me decia que venir hasta casa, fumar, y despues ir era como... innecesario

chizz (X) dice (22:22):
cuando me fui de lo de let, me subi al ascensor, marque pb
y tras medio piso, se paró
abri mi puerta e intente forcejear con la otra hacia abrirla y saltar, o hacia cerrarla y que el ascensor ande
pero nada
así que empecé a gritar hooooooolaaaaaa estoy encerraaaaaaaaaada

chizz (X) dice (22:23):
y finalmente empece a tocar frenéticamente el timbrecito de alarma
pasaron unos diez minutos
y una chica subió entonces por la escalera desde el primero para rescatarme
y decidí que merecía fumarme un porro
con toda esa pérdida de tiempo, ya no llegaba al teórico

chizz (X) dice (22:24):
así que vine, fumé, me llené de perfume para la ropa
y dije che no me pegó, hasta que descubrí que estaba en el pasillo sin ninguna clase de abrigo y con un chocolate en la mano
así llegué como pude a la facultad, donde me senté por el fondo para pasar desapercibida y poder mantener mis ojos fijos rojos en el piso

chizz (X) dice (22:25):
uh, llegó let, si puedo después te sigo contando

zstoms (ap) dice (22:46):
jajaja+
¿ves que también sos una obsesiva?
escribí el post
con lo que dijiste fue suficiente

Les cuento el final rápidamente, fue cuestión de sentarme al fondo para que llegara la profesora diciendo "pónganse en ronda, hoy es jornada de reflexión y vamos a hablar todos". Uhhhh, dije yo, para afuera, pero como devotchka no estaba para escucharlo, nadie entendió ni se rió.
A los 3 minutos entra un profesor suplente a ayudar a esta profesora, pero era un hombre muy muy afeminado con ojos de huevo, tipo psicótico cocainómano, vestido de negro con un cinturón de tachas y un collar tipo cadena. Una chica al lado mío dijo "a mí esta materia me cambió la forma de ser", así que aguanté todo eso y en cuanto pude me escabullí y me fui al baño a leer las puertas.
Cuando volví, había dos chicas hablándole a todos mis compañeros con folletos y tenían como una panza rara que me quedé mirando a ver si tenían alguna clase de embarazo deforme, hasta que me di cuenta que tenían pelotas bajo los buzos en sus panzas y estaban abogando por los derechos de las estudiantes embarazadas.

Todo pasó volando y de repente estaba en mi casa.
Creo que voy a fumar todos los viernes.

Update de Devotchka:

Mientras en el Warcraft:

prometí un título y un post sobre windows (vista)

2009-05-10T21:10:00.006-03:00

Bueno, estuve dando vueltas pensando en qué postear. Todo ese asunto del windows vista complicó un poco el asunto. Lo cierto es que no hay nada copado para contar sobre el windows vista ¡vaya sorpresa! Puede que la primera vez que carlos, nino, juan y yo vimos el vista hicimos una competencia para ver quién tardaba menos en encontrar Mi PC.
Otro tema es el del domingo, me la pasé viendo dibujos animados vía youtube, me drogué demasiado y me obligué a postear algo que so far no tiene ni las más remota gracia.
Además desde que chizita dijo que los encabezados son mi fuerte le agregó más presión al asunto este de postear.
Entonces me di cuenta de que soy una persona que piensa demasiado las cosas y eso me recordó a una conversación que tuve con Chizita el otro día por msn.
Hay una razón por la que me drogo, además de todo el tema ese del Universo enorme y las ondas de probabilidad.

zstoms:
yo fui a comprar toallitas y jaja
volví
con:
toallitas
leche
huevos
una lavandina
porque
te explico

chizz: a ver

zstoms: que el dueño del almacén de enfrente es mi vecino
el del departamento del al lado
no sé como se llama
le decimos "las nenas" que es el nombre del almacén
entonces
para ir al eki tengo que pasar sí o sí
por la puerta del almacén
y la vereda de enfrente no es opción
porque las nenas siempre está en la puerta
¡le encanta estar en la puerta!
hasta se puso un banco de esos de plaza
para sentarse a tomar cerveza con los otros señores del barrio
no hay manera de escapar
porque si doblo en la anterior tampoco
él está casi en la esquina
te ve siempre

chizz: jajajajaja
es una gran estrategia de marketing, parece

zstoms: yo dije, bueno voy al eki y vuelvo o por la vereda de enfrente y espero que el semáforo corte mitre
así me tapan los autos

chizz: jajajaja para que no te vea con la bolsa de eki?

zstoms: ¡claro!
encima iba a comprar toallitas y él no vende toallitas
así que estaba todo bien
pero igual me iba a ver con la bolsa de eki
a no ser que vaya con las toallitas en la mano

chizz: y no daba llevar las toallitas en la mano tampoco

zstoms: exacto

chizz: jajajaja

zstoms: entonces decidí que necesitaba huevos y leche

chizz: igual, nunca entendí por qué no vende toallitas

zstoms: "huevos y leche" es como la compra más básica del mundo
porque es las nenas, tiene de todo y tiene de nada
el tipo sólo compra fideos matarazzo
nunca un "a la buena de dios"
me digo
compro huevos y leche en las nenas
y quedo re piola
porque compro con cara de "sí, esta es una bolsa de eki pero si vengo a tu almacén con la bolsa de eki es porque compré algo que no vendés y NO TE PODES OFENDER"

chizz: jajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajaa
POR DIOS

zstoms: cuando llego a eki digo "mierda, pero las nenas tiene carísimo y acá compro leche eki que me sale no sé, baratísimo"
el problema es que esas dos cuadras hasta el eki
fui pensando qué podía hacer con leche y huevos
torta y capuchino, claro
entonces ya no estaba dispuesta a no comprar huevos y leche
tenía que hacerlo

chizz: jajajajajjajaa

zstoms: o sea
las opciones eran:
- comprar huevos y leche en las nenas con la bolsa del eki
- comprar huevos y leche en el eki y ahorrar plata
- comprar las toallitas y nada más y quedarme con las ganas de chocolate y café y confiar en el semáforo
entonces empecé a dudar
y a sentirme culpable por las nenas
porque es re buen tipo

chizz : ajajajjajajajajajaa
jajjajajajajajajajjajajajajjajaa

zstoms: y el día en que necesite un favor
se lo voy a pedir a él
es más
las nenasde las nenas me abrieron la puerta un montón de veces
que me quedé encerrada acá
y son mis vecinos de al lado ¿entendés?
no da

chizz : nunca pensaste que le hacías ganar dos pesos nada más comprándole leche y huevos?
y que no era tanta diferencia?

zstoms: bueno, esperá
ya había decidido comprarle huevos y leche a las nenas
y entrar con la bolsa del eki pero mirá si se ofendía igual
tenía que de alguna manera dejar bien bien claro
que lo que había en la bolsa eran toallitas
pero sin decir que eran toallitas
por eso compré la lavandina que es mucho más llamativa
entonces sobresalía de la bolsa

chizz : tampoco vende lavandina?

zstoms: (tampoco vende lavandina)
así que fui a comprar a las nenas dos cosas que en un principio no necesitaba
con una lavandina que compré y que tampoco necesitaba
y con la bolsa agarrada con el brazo
para que se notara bien
que había lavandina adentro
(el logo de eki lo escondí)

chizz : jajajajajajajajaja

zstoms: entonces quedó como que fui a la casa de artículos de limpieza
y cuando entré a las nenas
me puse nerviosa
porque CAPAZ que vende lavandina
ahora me siento estúpida, porque la verdad es que las nenas ya sabe que no le compro a él
porque... no le compro
nunca voy
salvo cuando ya cerró todo

chizz : jajajajja
creo que ya entiendo
por qué te drogás
ajajajajaja
pero no tenían lavandina, no?

zstoms: no
no vi

Paraíso fiscal

2009-05-06T00:23:00.003-03:00

Este es un post para que vean que vivimos y volvimos.
Y que a veces por ejemplo una se corta el pelo y le queda raro (no mal, raro) y la otra es ¿cómo es la palabra? trabajólica. Entonces nos tomamos un mes para inventar excusas y dejar que el pelo crezca hacia la normalidad.
Chizita dice que los encabezados son mi fuerte, así que hola este es mi fuerte el encabezado. Lo voy a poner en negrita porque es mi fuerte.
Voto para que Chizita baje el tema de los colores, y que o nos ponemos de acuerdo con el verde y nos turnamos o no lo usa ninguna de las dos.

chizita dice:
y sigo pensando en blur
y su cajita de leche
pero ahora batida

Hans dice:
mmm...leche

devotchka dice:
mmm... batida

chizita dice:
mmmm...cajita

devotchka dice:
jajajajajaa

chizita dice:
creo que no elegi un buen momento para cenar

devotchka dice:
jajajajaja
¿cuántos ñoquis tenés escupidos ya?

chizita dice:
no, cuando dice que estan escribiendo algun mensaje
ya no me pongo ninguno en la boca

devotchka dice:
como el perro de pavlov
(?)

chizita dice:
jajajajajajajajajajaja
la puta madre
me agarraste desprevenida
si no respondo más, es que me morí ahogada

devotchka dice:
yo siempre pienso una cosa ¿no?

chizita dice:
la misma?
que aburrido

devotchka dice:
ponele que mi avión se estrella
y yo o me muero o quedo varada en una isla y me paso la eternidad aprentando el botón
entonces
¿cómo le avisan a todos mis contactos de msn?
la clave murió conmigo
entonces uhhhh voy a estar atenta
por si alguien no se conecta muy seguido
significa que caput, lo borro

chizita dice:
yo un día le di la clave de mi blog a un amigo para que postee avisando cuando me muero
creo que pensamos parecido
jajajaja

devotchka dice:
jajajaja
re obesivas

chizita dice:
claro deberias hacer otro grupo
un grupo de msn q se llame "muertos?"
y si alguno se conecta lo sacas
si obesivas de tanto bajon

Hans dice:
che
eso es como negativo
cualquier puede postear en lo comments

devotchka dice:
COMO LA AGENDA DE GEORGE CARLIN

chizita dice:
pero quien lee los comments?

Hans dice:
los verdaderos lectores leen los comments

chizita dice:
pero yo quiero que la noticia masiva
(sea)

Hans dice:
eso sería como una noticia más el 21%
no?

devotchka dice:
jajajajaja

chizita dice:
jajajaja

devotchka dice:
JAJAJAJAJAJA ahora entendí

Hans dice:
más que una noticia grave sería una noticia gravada

chizita dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja

devotchka dice:
jajajajajajaja

Hans dice:
hablando de grabar
alguien está grabando esto
o gravandolo aunque sea
esto con un impuesto es oro en polvo

Y para que vean que los cierres también son mi fuerte les dejo un adelanto del próximo post.
Porque ahora que estuvimos como un mes sin postear hay que recuperar al público y generar suspenso. Eso nos dijo Toby el de Marketing, fue así:
- Hola soy Toby el de Marketing, estuvieron un mes sin postear.
Ahí se nos ocurrió lo del suspenso.
Con ustedes... el adelanto:
Va a ser un post con título y es muy probable que mencione al windows vista.

mundo rubik (post sobre star wars y la felicidad rubikeana)

2009-03-30T23:55:00.009-03:00

zstoms (ap) dice (22:54):
chiz chiz chiz chiz chiz
PREGUNTAME QUE ME REGALARON

chizita (X) dice (22:54):
QUE TE REGALARON?!
UN CUBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!

zstoms (ap) dice (22:54):
¿viste que hay cubos rubik de 2x2?
bueno

chizita (X) dice (22:54):
Si, vi

zstoms (ap) dice (22:54):
... algo mejor

chizita (X) dice (22:54):
uno de 4x4?!

zstoms (ap) dice (22:54):
no
de 2x2
pero en vez de cubo es de un lado tiene LA CARA DE C3P0 y del otro de A2D2
así en 3d
no es dibujo
Y ES MARCA RUBIK
y no solo esto
ME REGALARON DOS MAS

chizita (X) dice (22:55):
ayyyy qué genial !!!
NO !

zstoms (ap) dice (22:55):
uno con dos caras de obi wan (viejo y joven)
y otro con un stormtrooper y jango fett

chizita (X) dice (22:56):
ay qué genial
es como
demasiado
sos muy feliz?
nada malo puede pasar en el mundo?

zstoms (ap) dice (22:56):
no
nada malo chiz
nada malo

chizita (X) dice (22:56):
podés hasta
hacer malabares con los 3 cubitos

zstoms (ap) dice (22:57):
porque EXISTEN CUBOS RUBIK CON COSAS DE STAR WARS
AAAAAAAAAAY
un compañero hizo
y yo LO INTENTE

chizita (X) dice (22:57):
vale la pena
intentar cualq cosa
te felicito tanto

zstoms (ap) dice (22:57):
¡sí!
soy muy feliz, después te los muetro por webcam
AY LLUEVE COMO LA PUTA MADRE
QUE GENIAL
ES
TODO

chizita (X) dice (22:58):
llueve?!
acá ni a palos

zstoms (ap) dice (22:58):
acá a lo loco

chizita (X) dice (22:58):
uy yo quiero

zstoms (ap) dice (22:59):
tomá te convido de mi lluvia, si querés en vez de mostrarte los cositos te muestro la lluvia por webcam
o... o...

chizita (X) dice (22:59):
o podes mostrarme los cositos con la lluvia de fondo

zstoms (ap) dice (22:59):
TE MUESTRO LOS COSITOS CON LA LLUVIA DE FONDO

chizita (X) dice (22:59):
ajajajajjajajajajajjajajaja

de izq a derecha Obi Wan Kenobi -joven, stormtrooper -anónimo, r2d2 -coolest robot ever
del otro lado y desarmados: Obi Wan Kenobi -viejo, jango fett -no boba, jango y C3P0

(postearía una foto de las otras caras, pero están desarmadas y porque algunas cosas hay que guardárselas para una... el lado oscuro del no-cubo rubik 2x2 de star wars)

(sí, son MARCA RUBIK ORIGINALES)

(me los regaló un compañero de trabajo que los trajo de cuando vivió en un país del norte)

(le di dos abrazos: uno al mediodía y otro a la tarde)

(me los regaló porque le enseñé a armar el cubo)

(la foto apesta pero ay bueno es que no encontraba pilas para la cámara en serio y encima la tarjeta de memoria no sé en donde está esto es un papelerío increíble de verdad que tengo que ordenar)

(You know, I've learned something today: que la felicidad se comparte y no importa CUANTO TE DUELAN LOS DEDOS PORQUE LA NARIZ DE OBI WAN PINCHA debes seguir armando tus tres no-cubos rubik de 2x2 de star wars)

las fumadoras de mitos (fumamitos)

2009-03-22T16:39:00.010-03:00

chizita (X) dice (16:11):
vos pensá, ayer perdimos la memoria a corto plazo
entonces bajabas la escalera
un, dos, qué estaba haciendo? bajando la escalera
un, dos
etc
pero por ejemplo en ese caso, el hecho de no recordar, hacía q ejercitaras el triple tu mente
buscando la información necesaria para seguir avanzando
si tenemos todo a mano, no tenemos que pensar tanto
por ahí
la marihuana te hace más inteligente
porque todo te cuesta tanto
como a los feos de south park

chizita (X) dice (16:37):
ok vos posteás. yo juego con la monedita para no aburrirme
si querés le podés hacer preguntas a la moneda
el destino te responderá

zstoms (ap) dice (16:38):
bueno
¿me voy a enfermar?

chizita (X) dice (16:39):
ok estamos jugando con la de 50
cq creo q tiene la casita de tucuman atras
casita de tucuman te enfermas. numero 50 no te enfermas.
uh
bueno preguntale otra cosa

zstoms (ap) dice (16:40):
¿me voy a curar?

chizita (X) dice (16:41):
ok la casita sigue siendo sí
el numero sigue siendo no

zstoms (ap) dice (16:41):
ok

chizita (X) dice (16:41):
uh
che esta moneda es una mierda
mejor posteemos

conclusión: a chizita le llevó menos de cinco minutos descifrar el código de mi nick. Fumar porro no te hace menos inteligente, SI ES CIERTO que te arruina la inteligencia emocional... pero después de todo ¿qué mierda es eso? ¿para qué sirve?

EL FIN DE SEMANA que viene PROBAMOS CON OTRO MITO: se aceptan propuestas por comment, mail o ese coso para chatear que está ahí abajo.
capaz que nos ponemos las pilas y hacemos un post más lindo y todo.

minipost

2009-03-15T19:30:00.004-03:00

Un sábado a la tarde cualquiera para MDyV:
Casa de chizita:

Devotchka: che, vamos a comprar una pipa de agua?
chizita: dale
Devotchka: ay y podemos ir al acuario ese del otro día a ver si venden cangrejos?
chizita: bueno

Ya en la calle, al pasar por una puerta:

Devotchka: había como rico olor ahí, no?
chizita: sí, era solvente
Devotchka (respirando hondo y con cara de alegría): mmmm

cálculo matemático para drogadictos o drogaditos I

2009-03-07T01:45:00.013-02:00

suponga usted (dijo devotchka con la punta del vestido en la boca y atandose un chiripa) que cree tener el poder de leer la mente de una persona x o de chizita mhm entonces:
- - - - CHIZITA PENSA UN NUMERO!
(chizita pensó ocho)
- mmm... tres (intentó adivinar devotchka)
- no, ocho

- ay pero si le hacés así

- se ve que lo percibo por la forma. PENSA OTRO NUMERO
(chizita pensó 6)
- mmmm 1 o 7
- no, seis
- uhhh... mm siete menos uno es igual a seis. pensá otro número.
- (chizita piensa 2)
- uhmmm 4 o 9
- no, dos
- ...
- (piensa) bueno, si lo rotamos el 4 y le sentamos arriba el 9
- chizita eso no forma un 2... a ver

(imagen de un nueve sentando en una silla)

- chizita tu dibujo no tiene ningun sentido, ¿por qué está al revés?

(imagen de un nueve montando un caballito)

¿cuál es el resultado?

armar

2009-03-04T09:29:00.003-02:00

cuando me di cuenta, a la tercera empanada que preparaba, que las estaba armando igual que si fueran un porro, me empecé a reir sola.
nunca hice 24 empanadas tan rápido y nunca me quedaron tan rellenas...

deberían intentarlo...

Pequeño gran escape

2009-02-24T20:26:00.003-02:00

Viajé 15 días por el norte, fumando hasta tres o cuatro veces por día (poco siempre, porque la altura es lo que mata). Venía bien, pasando por al lado de los policías con cara de nada siempre... Y eso que en Jujuy hay más policías que cactus.
Hasta tengo una foto en la que estoy picando con mis dos manos abajo del poncho que tengo puesto, sentada junto a dos policías.
Bien.

Veníamos regulando las cantidades... intentamos comprar cuando nos quedaba uno solo y tres días, pero fue en vano.
Así que fumamos medio y dejamos el otro medio para el final final.
Y nos tomamos el micro de Humahuaca a Salta. En Purmamarca, nos para gendarmería y lo hacen estacionar.
¡La latita!, le dije.

Intentó esconderla sin mucho ingenio y le dije dame que la tiro y después la sacamos.
Abrí el cosito de la basura que está en los micros abajo del café, la metí hasta el fondo, y cuando estoy sacando la mano y cerrando aparecen dos gendarmes en la escalera, con linternas.
Sonreí (con mi cara de angelito), volví a mi asiento.

¡TODOS DOCUMENTOS EN LA MANO!
(dijeron como si fueramos una tropilla de delincuentes armados)
Sacamos nuestros documentos (mi acompañante sólo tenía la constancia de en-trámite - que no acredita identidad -). Bajaron a tres, a elección, por portación de cara y les revisaron enteras sus valijas. Mientras tanto, iban y venían y yo pensaba mirá si voy presa por medio porro. ¡Y encima es el último medioporro y se lo quedan! Estaba nerviosa, pero soy optimista.

Cuando el micro volvió a arrancar, me volvió el alma al cuerpo y, tras esperar diez minutos, con una nada disimulada maniobra, saqué la lata de la basura y volví a mi asiento.

Acá viene el final feliz:
En el teleférico del cerro San Bernardo, adentro de una nube, en Salta capital, nos fumamos el medioporrodespedida.

El mejor trabajo del mundo... tal vez.

2009-02-11T22:46:00.000-02:00

Pequeñas conversaciones laborales

1)
Devo: che, bajo al kiosco ¿alguien quiere algo?
Jefe 1: PORRRRRRRROOOOO PORRRRRRRRRRROOOOOOOO

2)
Compañero A: uhhh creo que me mandé un moco
Jefe 1: ¿cuántas veces les dije que no vinieran fumados a trabajar?

3)
Devo: che ¿me ayudás con esto?
Jefe 2: ¿estás puesta, no?

No, no tengo el mejor trabajo del mundo.
Tal vez.
Bueno, se supone que no podemos hablar de eso.

Peeeeero les puedo contar que parece que el preocupacional me dió bien.
Con Chizita llegamos a la conclusión que si de verdad buscaran drogas en los preocupacionales comunes y corrientes la intentet estaría llena de gente que no lo pasó.
Sumen un palito más a los preocupacionales exitosos.

2009-02-04T00:37:00.007-02:00

miren
¿saben lo que pasa cuando
dejás de fumar un miércoles porque el lunes tenés un preocupacional y el sábado cedés (mie jue vie) TRES DIAS TRES CASI CUATRO PONELE QUE CUATRO DIAS de no fumar.
pero terminás aflojando porque es tan rico el porro y además te fuiste a ver las estrellas y TODOS SABEMOS que para afinar la vista hay que fumar se te vuelve telescopica como los peces no los carascius los otros bueno cuestión que el sábado fumaste.
entonces lo que hacés es faltar al preocuopacional del lunes y comenzar la desintoxicación inmediata entonces no fumás ni el domingo (por la noche) ni el lunes ni el martes (hasta ponele las 22:30) ¿tiene algún sentido? no importa entonces HOY ES MARTES POR LA NOCHE puedo fumar y saben que pasa cuando fumás un martes por la noche día en el que te levantaste 5:30 de la matina te bancaste hasta las 11 sin comer nada te sacaron sangre se te abrió el frasquito de pis en la mochila te quisiste desnudar para que te sacaran una radiografía de torax y finalmente te subiste al auto con dos compañeros de trabajo que estaban en el preocupacional que están tan del orto como vos te diste un par de vueltas con un bombín en la cabeza y gritándole a la gente"¿no se dan cuenta de que puedo ser una psicópata?" sí todo eso a la salida del preocupacional y media hora antes de entrar a laburar y laburaste nueve horas y recien llegaste a tu casa a las once de la noche y te prendés un porro?
pasa esto.
pasa que CHIZITA NO ESTA Y ESTOY POSTEANDO A MIS ANCHAS.
SARABAN
SARABAN
CHIZIIIIIITA no está, Chiziiiiiiita se fue.
CHIZITA ESTOY POSTEANDO CUALQUIER COSA
SALU SALU SALU
(el punto, la moraleja el quid de la cuestión es queridos amigos padawanes saltamontes que digo saltamontes SALTAMONTAÑAS es que no hace falta drogarse para ponerse del orto y que uhmmm JAJAJAJAA)

UPDATE

chizita (X) dice:
por que te quisiste desnudar para la radiografia?

devo dice:
es que me dijo que me sacara los elementos de metal
momento
eso no explica nada
a no ser....
TENIA UNA ARMADURA PUESTA

(creo que estoy jugando mucho rpg)

Cuando nos drogamos

2009-01-31T00:56:00.003-02:00

chizita empieza a sentir; devotchka empieza a pensar.
chizita se acuerda que tiene un cuerpo; devotchka se acuerda que es nerd.
chizita puede llegar a decir que tiene un preservativo en el cerebro que impide que llegue la información; devotchka puede marcar un récord en armado de cubo rubik.

chizita dice:
creo q tengo un viento zonda por adentro del cerebro
chizita dice:
como cuando te ponés esas pomaditas bolivianas
chizita dice:
que es como una frescura interior
devotchka dice:
¿carefree?
chizita dice:
como mascar un beldent por los poros
devotchka dice:
los beldent son frescura especial
devotchka dice:
no, no era así el slogan de beldent
chizita dice:
los cabsha son una dulzura especial, ¿no?
devotchka dice:
beldent era beldentt sin azucar con todo con todo el sabor
devotchka dice:
ay no, mandé fruta me parece

chizita dice:
che, estoy como en otro lado
chizita dice:
como adentro de un colchón adentro de mi cuerpo
devotchka dice:
uhm, yo creo que voy a tener que sentarme a pensar en qué iba a pensar recién
devotchka dice:
porque no me acuerdo
devotchka dice:
dios, eso que estoy haciendo tiene que ser
devotchka dice:
alguna secuencia de números
devotchka dice:
pensar sobre pensar sobre pensar
devotchka dice:
es infinito
chizita dice:
jajajajaja
devotchka dice:
entonces es
devotchka dice:
TODAS las secuencias de números
devotchka dice:
que también son infinitas
devotchka dice:
OH POR DIOS

Post #42

2009-01-25T20:45:00.004-02:00

Advertencia: post no para cualquiera.
Se recomienda haber leído La Guía del Autoestopista Galáctico.

Como todoxs sabemos 42 es la respuesta última al sentido de la Vida, El Universo y Todo lo demás. Pero no se conoce La Pregunta.
Este es el post número 42 de este joven ¡joven! y emprendedor blog.
A modo de festejo (porque festejamos así acá) elaboramos una lista.
Este es el resultado de una búsqueda cuasi espiritual.
Guarda, capaz que alguna de estas resulta ser La Pregunta.

¿Seis por siete?
¿Porros que fumo por mes?
¿Qué número de post es este?
¿Qué colectivo te lleva a river?
¿Quál es el último de la secuencia de números de lost?
¿Cuál es el número atómico del molibdeno?
¿Qué otro nombre tiene la nebulosa de Orión?
¿Cuál es la suma de Alí baba + cuarenta ladrones + un amigo que estaba con Alí baba? (porque Alí baba era gay y estaba escondido con un amigo)
¿Cuál es el número favorito de dr. house?
¿Cuál es la latitud de el bolsón?
¿Del uno al cuarenta y dos qué tan drogada estoy?
¿Cuántos kilos voy a termina pesando si me sigo drogando así?
¿Cuántos gramos pesan cinco fetas de jamón de más o menos este grosor?
¿Cuántas brazadas tenés que dar para cruzar un río como asiii de ancho
¿Cuántas ovejas tenés que contar si estas bastante hecho mierda para dormirte?
¿Cuántos minutos dura el tema más largo de extremoduro?
¿Cuántos minutos dura más o menos la actuación completa de una murga uruguaya?
¿Qué número no pasa desapercibido?
¿Qué es lo que "tienes que mostrar tras siete millones y medio de años de trabajo"?
¿Qué numero ves si pones una silla patas arriba y un patito?
¿Qué número tengo tatuado en la cadera?
¿Cuántas tazas componen mi colección de tazas?
¿Cuántas fueron las casas de los judíos desde Egipto hasta Israel? (¡PREGUNTA DE IGLESIA!)
¿Cuántas facturas son 3 docenas y media?
¿Durante cuántos segundos abrazaría a goran bregovic?
¿Cuántas veces por minuto parpadea El Bajista de la banda de Kevin Johansen?
¿Hace cuántos años fue lanzado el lunar orbiter 3?
¿Cuál es la respuesta a cualquier pregunta de este post?
¿Cuántas galletitas de surtido bagley de chocolate podés comerte de bajón?
¿Cuánto calza un hombre con el pie tirando a estándar?
¿Cuánto pesa un capitán del espacio mas su bolsita?
¿Cuántos dientes tiene el cepillo de pelo de Chizita?
¿Cuántas papas fritas vienen en un paquete de 150 grs?
¿Cuántos minutos tarda mas o menos el tren para cualquier lado para devotchka?
¿Cuántas cuadras caminó hoy chizita para comprarse un teg?
¿Cuánto sale un fernet en un supermercado chino?
¿Cuál es el límite de tiempo (en minutos) que tenemos para terminar este post?
¿Cuántos años tiene la cuñada de Chizita?
¿Cómo se llama mi gato?
¿A qué volumen está el winamp de la pc de devotchka?
¿Cuántos porros de fumaron antes de inventar a Fleco y Male?
¿Cuántos comens debería tener este post para ser perfecto?

Atentamente

Devotchka y Chizita
(primero los seres pandimensionales superinteligentes, después los delfines y luego nosotras)

instantáneas

2009-01-21T17:26:00.006-02:00

una es porque tanto chizita como yo disfrutramos de andar caminando por la gran capital federal en estado de colocación porrística.
nos entretenemos con muchas cosas, dependiendo de la hora claro. pero hay un juego que siempre funciona y es intentar adivinar si alguno de los transeuntes está o no puesto: hay mucha más gente drogada de lo que ustedes se imaginan.
en una de nuestras vueltas yo me enojé con unas publicidades de esas grandotas que están por lo general en algún edificio tapiado ¿así se dice?
era una seguidilla de estos carteles y a medida que les pasaba por el costado me paraba cual crítico de arte frente a un cuadro de algún niño rico de recoleCta:

(publicidad de concordia, entre ríos)
- TE ODIO CONCORDIA, ODIO EL CARNAVAL ODIO EL LITORAL Y EL CALOR Y LA SIESTA.

(publicidad de alguna obra de gasalla)
- TE ODIO GASALLA ¿cuándo se va a dar cuenta la gente de qué gasalla YA FUE?

(publicidad de una película de jim carrey)
- TE ODIO JIM CARREY, ME TENES RE PODRIDA.

(publicidad de algún libro de foucault me parece que uno de esos que sacan los diarios corte por 15pe te llevás el clarín y un libro colección de no sé "grandes pensadores" porque vieron que no suelen ser muy copadas las colecciones de los diarios bah algunas sí)
- ¿y este quién es?
ah
AY POBRE FOUCAULT

(ahí es cuando chizita me agarra del brazo y me dice "dale, vamos")

la otra es que chizita se compró una cámara de fotos que está rebuena y se la pasa jugando
hoy por gtalk:

chizita: yo creo q me das diez porros y una camara
y te vivo una semana en una isla

Yo: me re divertí

chizita: sin preocuparme de NADA
diez porros en una semana... creo q estoy subiendo mis medidas jajajaja

Yo: diez porros es poco

chizita: para vos es poco
no, bueno, si no trabajara sería poco

besoooooo oooo ooo oooos

Estímulos visuales

2009-01-19T09:19:00.004-02:00

Domingo 4 de la tarde.
¿Fumamos?
chizita: Ok, ¿salimos? Acá no hay estímulos visuales
(El sillón en el placard ya es parte del paisaje)

Sentadas en la placita del obelisco, mirando a la gente.
Pasa un tipo con un carrito llevando un mueble.

Devotchka: Pensar que ahí podría estar llevando un muerto y todos acá tan tranquilos.
Chizita: Pero eso tiene cajones, no puede llevar un muerto... a menos que lo haya cortado en pedacitos
Devotchka: Pero tiene una forma rara ese mueble...
Chizita: Por ahí tiene doble fondo (¿?)

De tanto mirarlo, el tipo se dio vuelta y nos miró. Dos chicas lo miraban.
Nos levantó las cejas e hizo una semisonrisa.
Me di vuelta espantada, le dije a devotchka: NOS HIZO OJITOS, ¡EL ASESINO NOS HIZO OJITOS!

Trivial porrit II, la revancha

2009-01-16T00:25:00.006-02:00

Esta vez no hubi empANTALTETELTUTUTUUUUUUuuuuuuuuu empate. Pero para salvaguardar el dignidad de la derrotada no vamos a revelar el resultado.
Pobre.
En negro Chizita y en rojo la que queda.

¿Cuántos años festeja una ciudad que festeja su sesquicentenario?
- 160 o 600

- ¿Quién escribió la poronga al final?

- ¿Te pasé el porro en algún momento, no?
- Sí... te lo acabo de pasar.

- ¿Es tu respuesta final?
- ¿Podés dejar de preguntar eso? Sos como el windows que te pregunta 20 veces si querés cerrar SI IDIOTA SI NO NO HUBIERA PUESTO CERRAR.

-Estás drogada.
- Genial, tengo una excusa para perder.

Después de leernos las mismas preguntas:"Estar drogada es como estar en el día de la marmota"

- ¿Cómo se llama...?
- ¡JUAN!
- Casi, Pedro.

"Pitágoras era como Bandana, entendés? Tiene un teorema nada más."

- ¿En qué vivienda humana no entran moscas?
- En la boca cerrada.

- ¿Qué isla tiene nombre de bebida?
- Jugo.
- Malta.
- ¿En qué estaba pensando?

"Se la re bancaba Sartre"

"Yo una vez me enojé con mi hermano porque me dijo que el Sargento Cabral no existía"

- ¿Qué fruto tiene el hombre y no la mujer?
- Pera... NO NO NUEZ.

"Vamos a hacer el post... trae las hojitas... y una empanada."

Update para los que se drogan y vienen y se les complica:
Chizita está en negro, o en automático. Devotchka está en rojo.

Somos como el stendhal de blogger.

2009-01-15T00:14:00.001-02:00

Turún turún.
Llego a la casa de chizita.
Timbre.
Baja.

-Holaquetalcomoestas
- Bientodobien

(ascensor, small talk)
(Chizita abre la puerta del departamento)
(Chizita entra al departamento)
(Yo entro atrás suyo)
(Chizita se TRANSFORMA)
(Me mira con cara de sacada y me dice)

- NO SABES LO QUE HICE, VENIR A VER LO QUE HICE
(Me señala un sillón arriba de un placard)
ESO LO HACEN LAS DROGAS
¡Puse un sillón arriba del placard! ¿Qué sentido tiene?

Esto pasó hace tres semanas, el sillón sigue arriba del placard.
Hay gente que arriba de los armarios pone carpetas de dibujo técnico viejas, cajas de zapatos de invierno o polvo nomás.
Y hay gente que va más allá...

bajón

2009-01-12T00:19:00.002-02:00

Devotchka dice:
¿puedo drogar al gato?

Devotchka dice:
le tiré humito en la cara. dos veces. y salió corriendo.

¿quién está drogando a su mascota? dice:
jajajajaaja

¿quién está drogando a su mascota? dice:
me parece que está un poco drogado

¿quién está drogando a su mascota? dice:
recién estaba en la ventana del living ¡viste? le tuve que abrir para que entrara

¿quién está drogando a su mascota? dice:
y se quedó sentado en la ventana misma

la roba-almas de la costanera dice:
jajajajajaja

¿quién está drogando a su mascota? dice:
de un lago adentro de la casa y del otro el vacio. la bajo yo

¿quién está drogando a su mascota? dice:
jajaja mira todo y sale por la ventana de la pieza

¿quién está drogando a su mascota? dice:
me tengo que acordar

¿quién está drogando a su mascota? dice:
de poneler gati

¿quién está drogando a su mascota? dice:
porque le va apintar bajón

la roba-almas de la costanera dice:
jajajajajajjajajjajajajajajajjajajajajajjajajajajajjajajajajjajajajajajajjaaja

la roba-almas de la costanera dice:
por dios

¿quién está drogando a su mascota? dice:
y agua

¿quién está drogando a su mascota? dice:
cottonmouth

2009-01-10T00:42:00.003-02:00

Todo empezó estando sobrias. Chizita y yo hicimos un test titulado "Space test"
Yo obtuve el título de Uber Space Nerd's Mentor mientras que Chizita, desde ahora, lleva el título Total Space Cadet.
De ahí la siguiente conversación

Chizita dice:
asi que me odias, porque lo tuyo es amor puro por la ciencia
y yo te uso el telescopio para espiar a la vecina

Chizita dice:
quiero ser una aprendiz del espacio !!!!

Devotchka dice:
bueno, terminé de armar.
estamos listos para la ignición
encededor... go
cenicero... go
tuquera... go

Chizita dice:
(eso es pensar en grande)

Devotchka dice:
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
IGNICION

Chizita dice:
uy hoy voy a volar re lejoooos

Devotchka dice:
LIFT OFF
WE HAVE LIFT OFF

Chizita dice:
ok
ahora que hacemos?
podemos tocar botonitos?

Devotchka dice:
NO NO
yo soy la comandante
vos no apretás “botonitos”

Chizita dice:
y para que vine?

Devotchka dice:
vos sos la que va acoplarnos a la estación espacial
te entrenaron especialmente para eso

Chizita dice:
eh pero eso es re peligroso

Devotchka dice:
pero es... como el ajedrez

Chizita dice:
en que se parece?

Devotchka dice:
en qué sabés hacer muy bien las dos cosas: jugar al ajedrez y acoplarnos a la estación espacial
estamos en órbita ¿sí?

Chizita dice:
ah, nací para eso, decís
sí, estamos
pero necesito instrucciones
es todo muy nuevo para mi

Devotchka dice:
ok
ya podemos soltarnos
y pelotudear un rato
porque traje…

Chizita dice:
wiiiiiiii

Devotchka dice:
MI EJEMPLAR DE "OTRAS 53 COSAS QUE HACER EN GRAVEDAD CERO"
para pasar el rato
hasta que houston nos de intrucciones

Chizita dice:
a ver, decime la 21 y la hacemos

Devotchka dice:
mmm 21 dice
"actuar una película de bruce lee en cámara lenta"

Chizita dice:
cámara lenta y gravedad cero, eso suena bien
empecemos
pppp.....pppp....uuu....uuuu.......mmm...

Devotchka dice:
aaaaaaaaaauuuu (se limpia la sangre del labio y se mira la mano, se enfurece)
arrrrrrrrrr poooo pppp ttttttt
(soy mitad ninja, mitad pirata)

Chizita dice:
iwwwwww (se hunde el abdomen hacia adentro y retrocede frunciendo el ceño)
ppppppp eeeeeeeee uuuuuuuuu kkkkkkkkk
(soy mitad portuguesa, mitad pokemon)

Devotchka dice:
(se queda con el brazo estirado así...

Chizita dice:
(su pie se encuentra justo con la mano del brazo estirado)

Devotchka dice:
(le retuerce la pierna y da volteretas por el aire)
cruis cruihhh... discovery, aquí houston
(maldición)

Chizita dice:
(se apoya contra la pared y antes de que pueda reaccionar una voz la interrumpe)

Devotchka dice:
- ehrrrr houston, aquí discovery
- (chiste estúpido de houston "glad to hear you again")
bueno, cadeta cadeta espacial chizita

Chizita dice:
a sus ordenes

Devotchka dice:
T menos 60 para el inicio del acoplamiento

Chizita dice:
eso es poco tiempo no?

Devotchka dice:
yo diría que vaya tomando posición, ya estamos en altura

Chizita dice:
sí, que inicie el copulamiento !

Devotchka dice:
T menos 50
ESTAMOS DESVIADOS, CORRIJA LA INCLINACION

Chizita dice:
uy! corregida !!

Devotchka dice:
acoplamiento exitoso, honey i'm home
CADETA CHIZITA

Chizita dice:
lo logré!!!

Devotchka dice:
(estrecho su mano)

Chizita dice:
un saludo para todos los que me conocen !!!

Devotchka dice:
(un honor compartir esta misión con usted)
(llegamos a la estación espacial)

Chizita dice:
(estrecho su mano y le doy una palmadita en el hombro)

Devotchka dice:
bueno ¿podemos jugar a star wars ahora?

Devotchka dice:
BZZZZZZZZZZM MZZZZZZZZZZM

Chizita dice:
ñññññññññññññññmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Chizita dice:
jjjjjhjjhjjhjhjjhjhjhjhjhjh

Devotchka dice:
(se concentra, invoca a la fuerza y arremete la jedi)
BZMMMMNÑÑÑÑÑÑÑ

Chizita dice:
no!!! i'm your father

Devotchka dice:
NO , ESO ES IMPOSIBLE
(vos tenés que decir: join me and together wi'll rule thegalaxy)

Chizita dice:
join me and together wi'll rule thegalaxy !!
(gracias)

Devotchka dice:
I’LL NEVER JOIN YOU

Chizita dice:
(no sé jugar a star wars)

Devotchka dice:
(me caigo)

ejército revolucionario anade

2009-01-10T00:33:00.003-02:00

Chizita dice:
te puedo nombrar cosas amarillas?

Devotchka ( dice:
obvio

Chizita dice:
la tapita de la paso de los toros
la piel de los simpsons
un limon
la yema de huevo (a menos q sea de campo q es naranja)
uno de los colores del trivial
los petalos del girasol
la mayoria de los smiles
el pelo de la gente rubia
un patito
un canario

Devotchka ( dice:
ay "un patito"
qué lindo qué lindo
patitooooooooo

Chizita dice:
si pero de los de goma de la bañadera
q hacen wi wi

Devotchka ( dice:
tambiéeeeeeeen
esos tambien

Chizita dice:
o que tiran agua

Devotchka ( dice:
QUEREMOS A TODOS LOS PATITOS

Chizita dice:
y a los fosforos los 3 patitos

Devotchka ( dice:
TAMBIEN

Chizita dice:
222 (la filita de patitos)
y a la esponja patito, que NO es amarilla, como todos pensaríamos
al patito feo no, porque a fin de cuentas no era un patito
uy el cosito de mensajito de icq tambien era amarillo

Devotchka ( dice:
no, era un cisne supremasist re nazi ese cuento

Chizita dice:
sí, seguro que después mataba a todos los patitos, cisne de mierda

Devotchka ( dice:
sí, sí

Chizita dice:
los cisnes son los pájaros más caretas que existen

Devotchka ( dice:
¿sabés que dicen los cisnecitos "dale dale, vamos a picare los huevos a los patos"

Chizita dice:
porque el flamenco es medio careta pero tiene su onda

Devotchka ( dice:
el flamencto es un loco de mierda, un artista nato

Chizita dice:
sabés qué cisnecito? por algo nadie te caza y cazan patitos

Devotchka ( dice:
222 (golpe en el pecho)

Chizita dice:
(de pie)

Chizita dice:
(pasan los patitos)

Devotchka ( dice:
cui cui cui cui cui

Chizita dice:
(me saco mi sombrero super cool)

Devotchka ( dice:
(nos volvemos a poner el sombrero)

Chizita dice:
(nos sentamos)

Devotchka ( dice:
los cisnes me tildaron la máquina
nos rastrearon
tenemos que huir

Chizita dice:
ay no
no tengo a donde esconderme
el ciberespacio es tan pequeño
tienen a todos de su lado

Devotchka ( dice:
agarrá tu laptop, bajá por la escalera de incendio (somos hackers patistas ahora)
cuando pase el peligro te mando un código secreto (a.k.a. zumbido en el msn)

Hacker Patista dice:
estaré a la espera
mientras, correré!

Devotchka ( dice:
y si te atrapan destruye el diskette

ay sí bueno, me olvidé del título

2009-01-08T01:43:00.002-02:00

mataría poner una intro también
a verrrrr....
devotchka drogada
chizita drogada
msn
más o menos eso.

chizita dice (01:20):
el bubamara pasa
todo oscuro
antes flashee q entraba alguien

dev.dice (01:21):
AY YO ESTOY ESCUCHANDO
ESE TEMA

chizita dice (01:21):
y fui y la puerta estaba sin llave y la cerre
ayyyyyyyy si
con todo apagado
y sin algo q te una al mundo
porq hablar con vos no cuenta
perteneces al mundo de la droga
jajaja

dev.dice (01:22):
es que estamos ahí

chizita dice (01:22):
uy no
luz
creo q voy a desaparecer
comida
ay necesito un pedazo de mundo real

chizita dice (01:24):
ahi esta
el baño inundado
todo en su lugar
me duele la muela de juicio

dev.dice (01:27):
realidaaaad
hola
rrealidad
se me caen los brazos chau

chizita dice (01:27):
jajajajajaja
te vas+

dev.dice (01:28):
mis brazos son de venus
y mis pies
de plutón

chizita dice (01:28):
y tu cabeza+

dev.dice (01:28):
es la luna

chizita dice (01:28):
jajajajjajajajajjajajajajja
guau
re da

cadáver exquisito

2009-01-07T00:29:00.005-02:00

Para los que no saben hay un artículo en wikipedia que explica lo que es un cadáver exquisito yo estoy drogada y no tengo ganas de explicar nada.
no lo tomen a mal, bueno está bien explico.
a ver.
lo que hicimos fue escribir una oración en un papel y después se lo pasamos a la otra pero que no puede ver lo que escribió la anterior entonces escribe otra oración y así hasta que nos aburrimos.
después leemos todo el texto en voz alta y nos preparamos para una experiencia surrealista. he ahí la gracia de jumar (jugar fumada)
más o menos eso.
lo que pasó es que cuando leímos todo el texto algunas cosas parecían conectadas como si de alguna manera nuestras mentes se hubieran encontrado. elaborado las mismas imágenes.
Respeté mayúsculas y minúsculas, acentos y no acentos, comas y puntos con total fidelidad
en negro soy yo, devotchka, y en verde es chizita.

Se iluminó, de repente de forma casi violenta

entonces le dijo que no podía estar tan gris

"¿Por qué?" se preguntó y repitió llorando "¿Por qué me pasa esto a mí?"

el siempre le había enseñado a volar pero lo olvidaba.

Cerró los ojos, y deseaba con todo su cuerpo desaparecer, con todo su

cuerpo desaparecer.

empezó a correr pero no tenía dónde ir, todos los lugares

No me griten más, no me griten más, ya entendí.

entonces la luz llegó y todos volvieron a creer en Ronald McDonals. Pero

se fue.

Y lo dejaron ir, escapó calle abajo, los adoquines húmedos lo hicieron

resbalar y su caída fue inevitable.

su interior era frío y sombrío, estaba lleno de vacío y el eco inundaba

todo.

Dolía pero corrió y corrió y corrió.

y llegó al final, alquien tenía que decirlo, es triste que se haya ido. ya

pasa.

Trivial Porrit

2009-01-05T09:06:00.006-02:00

y la competencia llegó.
fue durísima. empezó ¿a las 11? y duró hasta las 8 de la mañana.
obviamente, tomamos nota, a falta de internet a mano.

chizita - Fue re linda la asamblea del año XIII
devotchka - ay si si si si! libertad de vientre!!!

devotchka - Porque los romanos se copiaban de los griegos y los griegos hacían todo grande, como los brasileros viste.

devotchka - ¿De qué batalla ... ?
chizita - Yapeyú
devotchka - No
chizita - Caseros!
devotchka - No, ayacucho
chizita - (enojada y seria) ayacucho es una calle!

chizita - Vos tenés el intelecto, yo tengo la suerte.

devotchka - Estamos empatadas!
chizita - No, yo estoy tirando. Tecnicamente te llevo ventaja.

devotchka - Cosas que nos acordamos del pasado: el aguatero...
chizita - andaban todos con paraguas...

devotchka - que dijo rosas para que le dieran permiso para casarse con encarnacion ezcurra?
chizita - dijo que un dia iban a tener una tataratatarabisnieta que se iba a llamar laura ezcurra e iba a actuar en campeones
devotchka - Entonces tu respuesta es "recibió una visita de un angel del futuro"?
chizita - (decidida golpeando la mesa) Sí!
devotchka - Negra, no la embocaste pero hiciste un viaje astral de la hostia. Dijo que estaba embarazada.

devotchka - Qué es la sigla GOU?
chizita - Grupo... que hay con o?
devotchka - pensa en la letra de los orozco
chizita - (cantando) ojo...! ojo! grupo... de ojos... u-.... granaderos orejudos anonimos! digo, unidos!

devotchka - Ay se me fue el cerebro!

chizita -¿Quién dijo "hay que poner las montañas donde uno quiera, Juan"?
devotchka- ¿Dios?

chizita - A ver, espectáculos... si no es del pato donald me voy

chizita - ¿De que color era Al Jalson?
devotchka- ¿Rosa?
chizita - Es una persona, boluda!

devotchka - Cuatro para acá... cuatro para allá... uy estoy rodeada de mierda!

¿Resultado?
Empatamos, logramos a la vez las 6 pizzitas y llegar al medio.
Entonces leímos una tarjeta entera de desempate cada una.
Tres preguntas bien cada una...
Empatamos.

Esto no va a quedar así.

drugs aint for losers

2009-01-02T19:59:00.005-02:00

chizita dice:
es muy dificil jugar a eso fumada porque te olvidas lo que preguntaste antes

marinette (du levande) dice:
aaaaaaaaaay trae un juego de mesa de ese estilo que mide quien e smàs inteligente dale traeleo y jugamos drgadas y entonces yo pierdo y me ves re frutrda jajajajaja

más tarde:
chizita dice:
me vas a enseñar a armar el cubo rubik?

marinette (du levande) dice:
sí, dale

marinette (du levande) dice:
te enseño

chizita dice:
cuando ya sepa

chizita dice:
hacemos competencia

chizita dice:
drogadas

chizita dice:
a ver quien lo hace mas rapido

marinette (du levande) dice:
SI COMPETENCIAAAAS

chizita dice:
si, competimos demasiado poco nosotras

chizita dice:
para ser tan competitivas

marinette (du levande) dice:
sí, y para mí es como muy necesario

chizita dice:
ya fue, la del trivial la hacemos, porque encima si es dificil es mucho cuestion de suerte

chizita dice:
y es peor perder a un juego intelectual por mala suerte

chizita dice:
toda la bronca

marinette (du levande) dice:
jajajajjaajaja

marinette (du levande) dice:
re masoquista jajjajaa

y un poco más tarde:
chizita dice:
no tenes un monopoly? te hago mierda

chizita dice:
jajajajjajaa

chizita dice:
(lo dije con cara de mala y todo)

marinette (du levande) dice:
jajajajaja más vale que me hacés mierda al monopoly:
soy anarcomunista y tengo mala suerte

marinette (du levande) dice:
a ver... es re fácil ganarme al monopoly

marinette (du levande) dice:
yo me pongo contenta cuando voy a la carcel asi ese gordito capitalista

marinette (du levande) dice:
aprende una lección

marinette (du levande) dice:
y capaz se proletariza

chizita dice:
y escribis las paredes?

marinette (du levande) dice:
con consignas

Cuando se reune el staff de MDyV

2008-12-31T09:06:00.002-02:00

Chizita: me pareció que había que postear algo, cambiá lo que quieras como por ejemplo esta parte del post y ya que estamos te hago una pregunta ¿qué onda lo de los niños? no me acuerdo porqué dije eso y tampoco me acuerdo porqué dije lo del bajista.
Me caben las cursivas. Están de coté.

Una breve advertencia: todo esto pasó. Hay escenas de desnudez, pero es artística (?)
¿Sabían que el uso prolongado del cannabis puede derivar en episodios digamos... flasherísimos? Entre los puntos 8 y 11 pasaron como 3 hs y sí, se me reveló La Verdad... pero después me olvidé de algunas cosas (en realidad los "agentes del mal" hicieron que me olvidara) postearía bien que fue lo que pasó pero hay cosas que tienen que descubrir ustedes solitox, jóvenes padawanes.
Sí, estábamos RECONTRA COLOCADAS.
Todo empezó así:

1) Terminar de armar y chuparse los dedos a las 22.30 hs

2) Terminar de fumar y armar de nuevo.

3) bailar goran bregovic: "estamos en un casamiento yugoslavo"

4) "¡VIVAN LOS NOVIOS!"

5) Caerse del sillón mientras se imita a Golum, mai preyooooosss.

6) Intentar jugar a los piratas usando una vincha como parche y una varita mágica de barbie princesa como espada (chizita) un mickey mouse como loro y un palo que andaba por ahí como sable (devotchka) mirarse a los ojos y no saber que hacer a continuación.

7) Futbolito en el living, sin pelota, sin equipo pero con todo el talento de Marcel Marceau (guardia con los centros de Chizita)

8) Pintó la improvisación y actuamos "una salida del closet de la marihuana" (con final feliz).

9) Chizita elaboró un razonamiento perfecto y me caí al piso, aplastada por el peso de la lógica (en serio, juro que la lógica me aplastó)

10) Entender a la perfección cómo funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás.

11) Lamentar la cotidianeidad de una empanada de pollo.

11) Mirar "Conversaciones con el jardinero" y no entender los diálogos.

12) Milanesas de soja fritas en manteca.

13) Dormir y soñar que se es una milanesa de soja frita en manteca.

14) Una ducha y salir al balcón para secarse desnuda al sol, mientras me cepillaba los dientes.

15) Facturas del abuelo. Quiero ocho. Todas rellenas de membrillo.

16) "Esa nube parece Asia." ("Todas las nubes se parecen a Asia me señaló poco después y para mi desilusión Chizita)

17) "¿Soy el bajista de Kevin Johansen?"

18) Té frío en el pantalón.

19) Cenizas en lo que queda del té frío.

20) Olvidar como funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás

21) "No quiero que los niños tengan una infancia triste."

22) "Voy a ponerme a limpiar. Necesito limpiar."

23) "Tengo resaca de pensamientos." 16:00 hs

24) Armar de nuevo.

25) "¿Vamos a tomar un helado?"

26) Escuchar un auto con parlantes promocionando algo con la música de YMCA y saltar y bailar por la calle.

Los paréntesis nuestros de cada día:
(sí, el número 11 se repite pero me daba paja cambiar tooooodo)

(No todas las mujeres drogadas que salimos al balcón desnudas tenemos deseos de arrojarnos al vacío no importa lo que digan películas como Porrest Gump y Arma Moral 1 bueno tampoco había tomado merca como tomaron las infradotadas de esas películas y tampoco la merca te da ganas de tirarte sino más bien de participar de la escena under de los 80 o manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro, no sé pero TIRARSE AL VACIO que yo sepa, no. Igual jenny era copada aunque bastante pelotuda pero bueno, tuvo una infancia difícil. Le dio masa a Porrest ¿qué onda con eso? ¿ahí ya no se drogaba, no?)

(No alimenten fantasías: era un balcón interno y no había un ángulo de visión como la gente salvo SALVO que seas El Bajista quien todo lo ve)

Devotchka: me da pena cambiar tu parte del post. Así que agrego abajo. Lo de los niños y lo del bajista no te lo acordás porque justo te llenaste los pantalones de té frío y estabas concentrada comiendo facturas de membrillo y aceptando que todas las nubes parecen Asia, todo a la vez.
Ahora haría una apuesta pero creo que nadie apostaría en contra: a que todos comentan sobre cómo te secabas desnuda en el balcón y el resto del post pasa al olvido.
PD: ¿podemos manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro y llevamos a todos nuestros lectores?
PD2: ¿Le pedimos al bajista que nos proteja en el viaje?

siglo XIX

2008-12-29T20:29:00.004-02:00

Para que no digan después, esas personas que siempre saben que es lo mejor para vos, que los que se drogan son todos vagos, ignorantes, apáticos, fascineroso (ja!), iletrados... bueno, esas cosas.
Acabamos de tener una conversación digna de la elite académica:

Chizita: claro, la gente del siglo XIX con esa ropa se debería cagar de calor.
Devotchka: sí, curioso pero acertado análisis, doctora Chizita. Efectivamente, nadie salía a la calle en musculosa (Gesto de sentarse como camionera y poner las manos en la cadera)
Chizita: Agregue usted el factor que da peso a mi hipótesis: los materiales de la ropa, la cantidad, las enaguas enormes que llevaban.
Devotchka: Imagino un olor a culo terrible, todos chivados.
Chizita: Claro, no existía el "hoy hace calor, me pongo un shorcito".

(Texto dictado pero no revisado)

¡¡¡¡¡ Quémese después de leerse !!!!!! (No sabemos muy bien por qué pero la peli estaba buena)

El bajista de The Nada es tan pero tan groso que él no se pone shorcito porque hace calor.
¡¡¡Hace calor porque él se pone un shorcito!!!
¡Dale Alvárez!

hallazgo

2008-12-28T01:24:00.003-02:00

LO ENCONTRAMOS...
CON USTEDES
EL BAJISTA DE THE NADA, la banda de kevin johansen.

¡JUAN MANUEL ALVAREZ! ¡GROSO, IDOLOOOOOO!

chizita dice:
es el que va cortando los panes
chizita dice:
para cuando salgan los chorizos
marinette (vuela hasta betelgeuse) dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
marinette (vuela hasta betelgeuse) dice:
ENTENDES TODO

ponele

2008-12-26T23:29:00.002-02:00

que te terminas de fumar un porro y no te alcanza, se llama tolerancia, y entonces vas y te vas a la hornalla porq no anda ningun encendedor en la casa y entonces prendes, no, pero te cuesta prender, porque TODO te cuesta y cuando volvés medio boleada de haberle pegado 20 secas seguidas para que prenda y entras medio tambaleante a la habitacion y te encontrás a marina con una varita magica de barbie que hace wi wi wi wi, en alto como si fuera no sé un candelabro de bronce, y te mira con cara amenazante y cuando ve q sos vos se relaja, no, pero te reta y te dice chizita si te llamo contestame.
y ponele que vos estas con tu mejor cara de ehque?, y le pasás el porro y te quedás mirando.

ponele.

y entonces la mirás desconcertada y le decís, qué pensabas hacer si había un ladrón? convertirlo en sapo?

mística, el regreso

2008-12-25T21:01:00.005-02:00

marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
escuchá esto
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
el coso me dice
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
"te llamo al cel entonces"
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
yo le iba a responder
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
mi número de teléfono
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
fijo
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
4257... me acuerdo hasta ahí
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
jajajajaja
chizita dice (20:56):
jajajajajajjajajaa
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
entonces borro el 4257 y pongo "sí, al cel"

marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
qué secuencia
chizita dice (20:57):
jajajajajajjajajajajajajjajaja
chizita dice (20:57):
claro y previamente
chizita dice (20:57):
antes de borrar
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
hice una mueca
chizita dice (20:57):
pones la cara q puse yo
chizita dice (20:57):
claro
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
de resginación
chizita dice (20:57):
la de .... no
chizita dice (20:57):
:)
chizita dice (20:57):
te quiero, boluda
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
TE TENGO MIEDO

no tiene título, no pero eso es no tiene título marina!!

2008-12-23T23:46:00.004-02:00

Estabamos viendo un video de jon lajoie y el video era tan genial que yo dije "este tipo nlo quiero en mi lista de amigos, tiene que estar lajoie y el bajista de the mada la banda de kevin que grande kevin johansen. Chizita que estaba acá me miró como diciendo "¿ehqué? esperate que te muestro una foto y as a entender todo. No hay fotos parece porque las buscamos y no estaban pero Chizita propuso buscar así "the nada banda bajista" y me dice capaz algún fanático le sacó una foto y la subió y yo la miré "¿ehqué?". JAJAJAJAJAAJA
Entonces estábamos acá para preguntar si alguno es fanático de el bajista de la banda de Kevin Johansen si tiene una foto por favor que la mande así le muestro a chizita porque el tipo es elegible como amigo. O si conocen a alguien que pueda en una de esas llegar asr medio fan de kevin y le saco muchas fotos tantas uqe en una de fondo aparece el bajista.
Bueno, eso.

Ah y también pensábamos en Martín que le subimos el record a la listita solo para que siga entrando. Pensábamos ¿qué será de la vida de Martín? ¿Seguirá siendo fans? Entonces si está ahí que deje un comen como para saber nomás.

Chizita: plucibar publicar!! ay no etiquetas (leyendo la pantalla) pero yo no dije plucibar ay ponemos un bar que se llame plucibar? (voz de locutora) medrogoyvenfo plucibarrr.

Marina: ay tuve un ataque de cordura.
pasame coca cola ay no puedo mas.

(marina acaba de ahogarse con coca cola, escupiendo todo por todos lados, ahora esta en el baño, llorando. interrumpimos por problemas tecnicos)
(ruido de mucha agua en el baño, tengo miedo)

Acá Marina: Salí del baño y chizita me dice "pucliqué, publiqué" ¿psusite etiquetas? le preunto yo y chizita se agarra la cabeza "ay".
Y no estaba llorando me estaba riendo y haciendo pis.
en el inodoro, no?
"necesito un descanso marina por dios, me estoy muriendo de abdominales"

XXFresa

2008-12-22T12:10:00.003-02:00

Hoy me desperté y tenía escrito en la mano en birome "XXFresa"
Me puse a pensar en la noche anterior. Por suerte, me acordé.

Resulta que MUY fumados, un grupo muy grande de gente, discutíamos sobre los artículos. Yo llevaba la contra sólo para que tal discusión existiera.

otra: esto es LA fresita
yo: no, es EL champagne fresita, por tanto EL fresita. No podés cambiar el artículo sólo porque dejás de decir la palabra champagne.
otra: no, no, pero mirá el nombre, fresita! es LA fresita.
otro: bueno, basta, es hermafrodita.
yo: no! último momento! la fresita sería hermafrodita!
otra2: de hecho tomar fresita TE HACE hermafrodita.
otro: la película xxy está basada en la historia real de uno que tomó mucha fresita
yo: uy, sí, hagamos una campaña que diga que tomar fresita durante el embarazo conlleva riesgos de hermafroditismo al feto. tiene que saberse.

E inmediatamente la birome en la mano. Tengo que recordar esto.
Soy como Memento.

Corresponsal de viaje. Hoy: Grandes escapes (Parte II)

2008-12-20T20:33:00.005-02:00

cCorresponsal: Bush Doctor

Haciendo tiempo en la puerta del hostel, vemos venir al pibe tan desdentado y harapiento como ayer. Apenas nos vio se nos acercó y nos pasó el pedazo de porro más grande que habíamos visto en nuestra vida. Eran como 150 gramos. Le dimos las gracias, nos sorprendimos de la honestidad misionera y nos fuimos para adentro a partirlo en dos y aprovechando las migas para hacer un mañanero.

La idea era que cada uno llevara un pedazo, compartir culpas, llegado el caso compartir calabozo, defendernos el uno al otro como buenos amigos.

Como estábamos sobre la hora, no teníamos tiempo para dobles fondos ni para rellenar una virgencita como siempre habíamos visto en las películas y como habíamos planeado la tarde anterior esperando que se haga la hora. Por lo tanto, cada cual puso su pedazo en su calzoncillo, valga la redundancia.

Bien locos, ojos rojos, ropa perfumada con humo de mañanero y con las manos oliendo a fraccionamiento, subimos al micro. Nos sentamos, cada cual a su discman, asientos separados y todo fue bien hasta San Ignacio, segundo puesto de gendarmería. Antes habíamos pasado por uno en el que había subido un perro pero se ve que andaba resfriado o buscando cocaína, porque ni nos olió.

En San Ignacio, había un bueno-cuando-meacuerde-telodigo, pero era un perro de una raza medio fina. Subió con dos gendarmes, los uniformados revisaban el portaequipaje y el perro iba olisqueando a la gente. No era la primera vez que un perro se empecinaba con mi entrepierna. Pero las consecuencias de esta vez fueron bien distintas a todas las demás. Me invitaron a bajar. Dos minutos después, veo bajar al poyo, mi amigo, y escasos segundos atrás el perro fino este que contaba.

Comenzaron a revisar todas nuestras pertenencias, papel por papel, hoja por hoja, media por media, diente por diente, pero como habíamos quemado lo último la noche anterior no teníamos absolutamente nada y el paquete de sedas lo había escondido entre los asientos. Esta revisión requirió dos testigos y demoró cerca de treinta minutos de extrema tensión que supimos disimular con nuestra cara de boludos y admitiendo que habíamos fumado como un jipi en gustok durante nuestra estadía en puerto iguazú y que quizás a eso se debía el particular interés del pichicho en nuestras personas.

Cuando todo parecía que iba a terminar, apareció uno de esos que mandan más. Decidió llevar la revisión más a fondo y me hicieron entrar a un baño grande con los dos testigos y como tres uniformados. Ya que atacarían mi persona, sería conveniente describir mi vestimenta. Alpargatas y medias. Bermudas y remera. Salieron las alpargatas y nada sorprendente apareció. Me hicieron levantarme la remera y sólo pudieron observar mi abdomen. Me hicieron bajarme el pantalón, después el calzoncillo.

Este último me lo saqué sin abrir las piernas y ya que estas son anchas y se quieren entre sí, el pedazo quedó atrapado justo debajo de mis testículos y sostenido por mis muslos. Me hicieron girar con los pantalones y los calzoncillos en los tobillos. Lo que hice con poca elegancia, pero las piernas muy juntas.

Y ya fue, hacía 45 minutos que habían parado el micro, no habían encontrado absolutamente nada y dándose por vencidos, y oyendo los reclamos de los otros pasajeros y los choferes, decidieron dar por finalizada la revisión sin hacer pasar al poyo al baño, con lo cual hubiéramos quedado re pegados, porque sus piernas son muy flaquitas (como un poyo) y al bajar sus pantalones hubiese caído un huevo de dinosaurio de cómo 75 gramos.

Juntamos todas nuestras cosas, volvimos a meter nuestras mochilas en el maletero y pudimos subir al micro y continuar el viaje. Esa es la historia. Pudimos zafar porque nos mantuvimos firmes en nuestra negación de la existencia de estupefacientes y por la tozudez de nuestra caradurez. Nunca nos inmutamos.

Igual no lo hagan, es un garrón, compren faso en Salta que después de todo no estaba tan caro.

Corresponsal de viaje. Hoy: Grandes escapes (Parte I)

2008-12-19T19:59:00.006-02:00

Corresponsal: Bush Doctor

El viaje era desde Puerto Iguazú hasta Salta, 1200 kilometros, 18 horas de viaje.

Salíamos a la mañana. Pagamos un pasaje caro para viajar más cómodos, pero no podíamos ir hasta Salta sin porro, no hay asiento reclinable que reemplace el confort de saber que tenés porro y mucho. ¡Y dónde mejor para comprarlo que en la triple frontera!

Ya la compra fue particular. Nadie nos quería vender y nadie nos quería decir nada de grandes cantidades. Al final con uno de los pibes que dormía en la terminal llegamos a un acuerdo. Nosotros le dábamos veinte pesos y él volvía dos horas después con 100 gramos. Esto fue a las seis de la tarde del día anterior a tomar el micro de las 10 de la mañana. Nos teníamos que encontrar a una cuadra del hostel y a una cuadra de la terminal, en la misma esquina en que le dimos la plata.

Volvimos al hostel felices y contentos de nuestro arreglo, y como el cazador que vende la piel del oso antes de carnearlo, nosotros decidimos festejar la adquisición fumando uno tras otro los pocos porros que nos quedaban.

Al rato, como a las siete, muy locos, nos dimos cuenta de que se había largado la tormenta tropical que aparece en los documentales de Discovery y no sabíamos cómo hacer para encontrarnos, ni donde y si vendría más tarde. Si buscarlo en la terminal, ir a la esquina o qué onda. Decidimos cagar mojándonos quince minutos cada uno por las siguientes tres horas más o menos. La noche entró y la lluvia no paró y ya no teníamos más ropa para cambiarnos y decidimos fumar el último porro armado con el rejunte de tuca y pelusa de bolsillos y demás y ya fue, nos vamos limpios.

A todo esto sería conveniente aclarar que llevábamos unas dos semanas viajando, fumando mucho, nosotros dos y compartiendo con mucha gente. La mayoría de los que compartían rondas eran drogadictos y contaban historias de cómo habían detenido a uno y de con cuánto habían encontrado al otro. La conclusión era que había que pasar más de mil kilos o quedabas re pegado. Si llevabas mil kilos y te agarraban, perdías la mitad de la carga. Eso es lo que se contaba en la zona.

A nosotros a la ida nos habían parado una vez y el perro había olido nuestras mochilas con particular atención pero nadie hizo demasiada alharaca. Ya que nadie nos detendría por tráfico, sino por pelotudos, porque llevar marihuana de Buenos Aires a la triple frontera, es como traer cocaína de Europa a Bolivia.

Pensando en eso y en que el motivo de nuestro viaje era laboral, era como bastante conveniente viajar limpios y no quedar pegados. Así que bueno, perdimos veinte pesos y tendría que comprar marihuana muy cara en salta, pero de allí no pasaba el problema...

Al día siguiente, nos levantamos temprano para emprender el viaje y como no teníamos nada que fumar terminamos de armar las mochilas mucho antes.

Continuará...

¿El punterito improvisado habría sido detenido?

¿Eramos más boludos por el tráfico buenos aires-triple frontera, o por los 20 pesos perdidos?

¿Qué clase de viaje laboral permite ese ritmo de consumo?

Dicen que la tuca hace mal a la garganta... pero ¿qué hay sobre la pelusa de bolsillo?

Mediterránea

2008-12-18T15:53:00.004-02:00

marina dice:

ay y como es

marina dice:

una peli para ver drogadox

chizita dice:

es buenisimo porque yo abro mi conversacion de msn con vos

chizita dice:

y abro mi editar diseño del blogger

marina dice:

ay me olivé, estúpida short term memory

chizita dice:

te olivaste? jaj

marina dice:

jajajajajaja tengo un aroma mediterraneo...

chizita dice:

jajjajajajajaja

marina dice:

me pongo una aceituna en el orto y no me para nadie, eh

marina dice:

mikonos alla voy

chizita dice:

jajajajajaja

chizita dice:

me acabo de guardar como 3 comentarios ordinarios

chizita dice:

mente en blanco, chizita.

marina dice:

jajaaja

No intenten esto en sus casas

2008-12-16T21:51:00.004-02:00

No se desvelen más tratando de aprenderla.
Ya llegó, para ustedes, la letra de musiquita perfecta (ver records al margen):

yaa tsi tsup ari dik ari dull an dik ari dill an dits tan dool
la dippyduppy dull la roop uttyroopy la goorigan gook aya gittygangool
arup cha cha adippydappydill la baritztandill lan den lan doe
a barik kata barip pari baribadeebadeebadee standen lan doe
ya baril las ten lan day a doe la babadeadevadevadevaduv ya vou
what is that little las day lan doe badakadagadaga doo doo day a doe

Hasta pueden imprimirla y cantarla en el colectivo.

Sinceridad

2008-12-16T17:41:00.001-02:00

marina dice:
che

marina dice:
en el blog

marina dice:
¿por qué padre de familia stá dos veces?

chizita dice:
no se, estoy drogada

marina dice:
jajajaaja, cuanta sinceridad

chizita dice:
si querias te inventaba una historia

marina dice:
no me puedo parara de reir

marina dice:
ei.esw{-fcg

marina dice:
,asc}{asf

chizita dice:
hoy me di cuenta que me encanta mentir porque si

marina dice:
uopa

marina dice:
e true hollywood history: chizita

chizita, creo que soy puto (Parte II)

2008-12-15T23:27:00.002-02:00

(la parte 1 está más abajo)

chizita dice:
cual es tu pelicula favorita en el mundo, javi

marina dice:
(la mala educación -si sos puto intelectualoide o la boda de mi mejor amigo -si sos puto puto-)

chizita dice:
por lo que tardas creo que la respuesta viene en japones

chizita dice:
jajaja

marina dice:
jajaja

marina dice:
no estudio japonés, estudio diseño de vidrieras

chizita dice:
y en que te gusta gastar tu tiempo+

chizita dice:
= creo que como entrevistadora me cago de hambre =

marina dice:
voy a bailar muuuuco, después el curso de vidreras que te dije y ademas trabajo medio tiempo en mcdonalds

marina dice:
-no lo dudes-

chizita dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja

marina dice:
y el amor de mi vida son mis dos sobrinitas: cande y ludmi (ahora te mando una foto)

marina dice:
(te estoy matando ¿no?)

chizita dice:
mandame una foto recortada con forma de corazon

chizita dice:
(no puedo parar de reirme)

marina dice:
no, no no mejor te mando un lik de mi flog

marina dice:
me dieron unas ganas brutales de volver a ver mamma mia,m peliculon

chizita dice:
quien era la mas linda de la pelicula?

chizita dice:
= menos mal que estudio psicologia que me tengo que quedar callada =

marina dice:
meryl!!! una reina

chizita dice:
JAAAAJAAJA te diste cuenta que vamos teniendo 3 conversaciones paralelas, separadas por distintos signos?

chizita dice:
la normal, la del = y la del (

marina dice:
JAJAJAJAJA

marina dice:
(igual yo no te puedo responder la conversacion que entrsa entre los signos d eigual porque todavía no lo encontrpe en el teclaod)

chizita dice:
(podes copiar y pegar del mio, toma: = )

chizita, creo que soy puto (Parte I)

2008-12-15T22:12:00.003-02:00

marina dice:
ABBA Es el moemtno de poner abba

chizita dice:
mamma mia !

marina dice:
QUE BUENA PELICULA

marina dice:
ES GENIAL

marina dice:
UN MUSICAL CON TODOS TEMAS DE ABBA

marina dice:
Y MERYL STREEP

marina dice:
ES COMO QUE EL HOMBRE GAY QUE LLEVO DENTRO (??) SE PONE CONTENTO

chizita dice:
jajajaja

chizita dice:
y se pone a criticar los trajes

marina dice:
TE JURO QUE LO HICE, ay

marina dice:
y no solo eso

marina dice:
incluso dije

marina dice:
"qué bien meryl streep, es una diva"

chizita dice:
jajaja

marina dice:
chizita cre creo creo que soy un puto

chizita dice:
jajajajaja

marina dice:
jajajajajajajajajaja

marina dice:
incluso tengo plantas y vivo con mi madre

marina dice:
OH NO

chizita dice:
yo te voy a seguir hablando, sabes?

marina dice:
gracias

marina dice:
me llamo jorge ahora ¿ok?

chizita dice:
te podrias haber puesto un nombre mas gay

marina dice:
bueno

marina dice:
¿javier?

chizita dice:
bien, muy bien

chizita dice:
si te llamas jorge y vivis con tu mama, no sos puto, sos fracasado

marina dice:
JAJAJAJAJ

marina dice:
BUEN PUNTO

memoria a corto plazo

2008-12-14T14:51:00.002-02:00

chizita dice:

posteaste o te colgaste? jaja

marina dice:

creo que postée,

marina dice:

dios, la meoria a corto plazo está sobrevalorada

marina dice:

creo que no la le necesito

marina dice:

o no me acuerdo para ue la usaba

chizita dice:

jajaja no, no posteaste

marina dice:

JAJAAJAJAJAJAJA

marina dice:

hubiera jurado que sí

marina dice:

ahora me olvidé que iba a postear

media hora después...

marina dice:
sí, todo va perfecto
marina dice:
ahora
marina dice:
una cosa
marina dice:
uy no
marina dice:
me olvidé

2008-12-13T02:40:00.006-02:00

Resulta que en un momento dejé los ariculares a un lado y el winamp corriendo con Kusturica.
En un momento dejo de prestar atención pero al rato escucho musiquita que sale del auricular y estaba linda, entonces me vuelvo a poner los auriculares y escucho la musiquita.
Hasta ahí todo bien.
Todo normal.
La música sonaba.
La realidad era lo que parecía.
Hasta que en un momento me doy cuenta que eso que estaba escuchando no era Kusturica.
Era otra cosa.
El winamp estaba detenido, decía stopped.
La música no parecía tener un origen concreto.
No puede ser, me dije. Revisé todas las páginas que tenía abiertas. La música no salía de ellas.
Restauré el Winamp, seguía diciendo stopped, definitivamente la música no venía de la compu.
A los segundos de asumirlo la música empezó a apagarse.
¿De dónde venía? ¿Por qué era tan linda?

lección número 1

2008-12-13T00:04:00.003-02:00

Dijo Bill Hicks: Las drogas son divertidas

marina (ap) dice (23:53):
jajaja
chizita dice (23:53):
jajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajaa
chizita dice (23:53):
yo tambieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen
marina (ap) dice (23:53):
¿qupe onda?
marina (ap) dice (23:53):
jajajajajajajajaaj
Hans dice (23:54):
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

drug pleasure

2008-12-12T22:56:00.006-02:00

marina (ap) dice (22:51):
no existe

marina (ap) dice (22:51):
solo para definir a los adictos y además tiene una connotación negativa

marina (ap) dice (22:51):
drogadicto, la gente lo dice casi con asco

marina (ap) dice (22:51):
y yo quiero

chizita dice (22:51):
marcando la ct mucho

chizita dice (22:51):
drogadiccccto

marina (ap) dice (22:51):
yo voy a buscar

marina (ap) dice (22:51):
una palabra para defirir

chizita dice (22:52):
en ingles tampoco existe? en ingles existe todo

marina (ap) dice (22:52):
que hay gente que toma drogas y se la banca loco

marina (ap) dice (22:52):
jajajaja

chizita dice (22:53):
mm no puse drug pleasure en google

chizita dice (22:53):
y no tiro nada

marina (ap) dice (22:53):
jajajaja apestás buscando en google

marina (ap) dice (22:53):
drug pleasure

marina (ap) dice (22:53):
jajajaja

chizita dice (22:53):
no, apesto buscando en ingles

chizita dice (22:53):
jajajaja

chizita dice (22:53):
eran las dos palabras q me sabia

marina (ap) dice (22:53):
jajaajajajajajaja

chizita dice (22:53):
antes puse drug hedonism

marina (ap) dice (22:53):
JAJAJAJAJAJAAJAJA Re filosófica la mina

chizita dice (22:53):
si, la lime

nerd, geek o dork... el test

2008-12-12T20:34:00.006-02:00

Acá dejo dos test para medir la nerditud. El primero es para nerds o geeks y es muchísimo más exacto, el otro es más divertido.
De paso dejo mis resultados (los hice drogada, claro) porque importan ¿ok?
Marinette.

Este es uno:

Este es otro ¡tiene pics!

Your result for The Nerd? Geek? or Dork? Test...

Outcast Genius

70 % Nerd, 61% Geek, 61% Dork

A Nerd is someone who is passionate about learning/being smart/academia.

A Geek is someone who is passionate about some particular area or subject, often an obscure or difficult one.

A Dork is someone who has difficulty with common social expectations

Resultados de chizita (que dan la razón a marina)

Pure Nerd

78 % Nerd, 39% Geek, 39% Dork

YO TAMBIEN QUIERO SABER

geek visual

2008-12-11T23:08:00.000-02:00

marina (ap) dice (23:02):
porque yo soy geek, no nerd

chizita dice (23:03):
y yo

chizita dice (23:03):
pero no me queres dejar serlo

chizita dice (23:03):
no te preocupes siempre vas a ser LA MAS geek

marina (ap) dice (23:04):
vos sos nerd

marina (ap) dice (23:04):
no sos geek

chizita dice (23:04):
porque no se ingles

chizita dice (23:04):
cuando termine de aprender

chizita dice (23:04):
todo sera diferente

marina (ap) dice (23:04):
AJAJAJAJAJAJAJAAJAJA

chizita dice (23:04):
tengo el 90% de las paginas geeks vedadas

chizita dice (23:05):
yo entro y miro los dibujitos

distorsiones

2008-12-11T01:06:00.002-02:00

dancing queen dice:
viste en una de las páginas coencienzudas que puse
dancing queen dice:
dice
dancing queen dice:
que la marihuana te aumenta el oido musical
dancing queen dice:
qué loco ¿no? en un momento como este
dancing queen dice:
escuchando village people lo siento mas bien distorisonado que "mejorado"
chizita dice:
si, como hipertolerante
dancing queen dice:
E
dancing queen dice:
XA
dancing queen dice:
C
dancing queen dice:
T
dancing queen dice:
O
chizita dice:
yo el verano escuchaba calle 13 cuando estaba drogada
dancing queen dice:
algunos de los villlage cantaban bien eh, ojo
dancing queen dice:
che, calle 13 es bueno loco

capacidades especiales

2008-12-11T00:20:00.003-02:00

marina dice:
¡sí! ya puedo preguntar en idioma japonés en qué piso queda la tienda de ropa ¬¬
chizita dice:
america nomas
chizita dice:
como ir al baño
chizita dice:
t y cuanto sale
marina dice:
¡sí!
chizita dice:
listo, estas preparada
marina dice:
cuanto cuesta [ I KU RA DE SU KA
marina dice:
no puedo entender como hice para escribir bien en idioma japonés y no haber sido de capaz de encuntrar el síbolo de igual en este teclado
chizita dice:
jajajajajajajjajajajajajajajajajajjaa
chizita dice:
son lo que se dice
chizita dice:
capacidades especiales
marina dice:
sumimanses nanji kara nanji made desuka
marina dice:
JAJAJAJAAJAJAJA

trabajando para usted

2008-12-08T23:51:00.001-02:00

chizita dice:
uy llego mi hermano
marina dice:
uy no
chizita dice:
si, estamos en problemas
chizita dice:
queres que me vaya a un ciber? jjaja
marina dice:
jajajajaa
marina dice:
no, medio que ya me pasó
chizita dice:
jaja bueno genial
marina dice:
sí igual me estoy por ir a drogar de nuevo
chizita dice:
jajajajaja bueno si queres voy
marina dice:
uy y bueno
marina dice:
dale
chizita dice:
bueno pero no te tenes que ir a boludear despues
chizita dice:
porque voy a estar en un ciber
chizita dice:
con gente jugando al counter
chizita dice:
no me vas a dejar sola?
chizita dice:
jajaja
marina dice:
jajaja
marina dice:
voy a estar

a destiempo

2008-12-08T22:47:00.003-02:00

chizita en casa de una amiga:

chizita:
no es justo que yo esté drogada y vos no. esta conversación no debería estar pasando.
marina:
jaja pero no me hagas drogarme. no tengo nada para comer después.

tres horas después, chizita en su casa:

marina dice:
vinisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
marina dice:
te estaba necesitando
chizita dice:
para qué?
marina dice:
para chatear drogada, mujer

Corresponsal de viaje. Hoy: los caminos sinuosos del LSD

2008-12-08T22:35:00.005-02:00

Corresponsal: Bla Maeda

02:27 - Triangulito pada adentro.

02:30 - Me la tragué.

02:31 - lo*

02:38 - Volvimos de comprar dos cajas de Nerds y cuatro pesos [virtuales] de caramelos de pielEstoy hiperactivo, aunque eso es normal. Vero está hablando de su lengua amarga y del caramelo de miel.

02:39 - Tengo estrellitas en la lengua. Vero sonríe sin razón, "me van a salir muchas arrugas después de esto", dice que es una de los principales efectos. Ahora me pega con el dedo. Sé que hay un verbo en inglés para eso, pero no me lo acuerdo.

02:42 - A Vero le agarró una extraña afinación por reducir su ángulo con el piso. Ok, ahora me río sin motivo. Cosquillas en los cachetes y en la cavidad nasal derecha.

02:44 - Risas y Vero mirando por la ventana. John, I'm only daaaanciiiing.

02:45 - La ventana me produce rechazo, creo que porque se deja de escuchar la música. Tengo una extraña falta de ganas de hablar y me empieza a costar escribir.

02:49 - Primera revelación: nunca creí que cerrar los ojos podía ser tan divertido. El puntero me encanta.

02:51 - Vero dibuja en papel, yo dibujo en mi mente sobre un fondo negro con gifs en mosaico. En mi caso es más fácil cambiar de colores.

02:53 - Escribir me cuesta MUCHO. Creo que veo lucecitas, pero puede ser por otra cosa. Dios, esto es genial. Las sombras en la pared son asdf.

02:58 - Ok, me cuesta hablar, no sé qué onda. Vamos a empezar con Lysergia ahora. OMFG. The Core me está matando.

03:00 - No creo que vaya a escribir mucho más. Unas últimas cosas, por si no sigo. El momento en el que la miel sale del caramelo es absolutamente genial. Ahora vamos a poner el Lysergia I, aunque no sé si llevaba el I, es como Rocky o Les Zeppelin. Abrimos los nerds también. El peso pesado (ya pasó media hora, Dios (paréntesis cortesía mía)) media hora después.

Remember remember the eighth of december

2008-12-08T01:23:00.006-02:00

Es el cumple de Berazategui, y vino La Mosca y tocó en la puerta de la municipalidad, en la calle. A dos cuadras de casa. O sea, el escenario bizarrete para fumar no faltaba. Ya bastante flashero fue tener que pasar por atrás del escenario para entrar a casa.
Entré al monoblock, me prendí un faso y me puse a leer*.
En eso, siento como tiros y veo luces raras.
Y me asomo a la ventana y había fuegos artificiales en el cielo.
Mi viejo sube corriendo la escalera rumbo a la terraza (hace menos de un mes se operó de la rodilla), un amigo suyo lo seguía "uy, seguro que cuando llegamos a la terraza ya se termina"
Y llegamos y todavía estaban y mi viejo se pone a decir"grande berazategui" .
Cuando se terminan los fuegos se quedó colgado con el humo de los cuetes que hacia cambiar la luna de color.
Después nos hace ver una lucecita azul que tiene nuestra antena.
Para mi mi viejo fumó también.

*con muchísima atención esta página sobre las cositas que te dan en misa ¿hostias?

backstage

2008-12-07T06:47:00.001-02:00

marina dice:
no se me ocurrió
marina dice:
poner al lado
marina dice:
viste en los links del blog
chizz dice:
sip
marina dice:
páginas para ver drogado
marina dice:
pero
marina dice:
no me acuerdo como se ponen links
chizz dice:
yo los pongo
chizz dice:
que titulo
marina dice:
páginas para ver drogado
marina dice:
no, drogadox
marina dice:
jajajaj
marina dice:
NO ME SALIO
marina dice:
es imposible ser correcta estando fumado
marina dice:
fumada
marina dice:
fumadx
marina dice:
jajajajajaaa

dejá, yo lo arreglo

2008-12-07T06:42:00.001-02:00

chizita anda metiendo mano en la configuración del blog
la situación es más o menos esta:

mística

2008-12-07T06:31:00.003-02:00

marina dice (06:28):
fuaaaaaaaaa no, el winamp saltó a greenday

marina dice (06:28):
fuaaa tengo años

marina dice (06:28):
14

chizz (X) dice (06:28):
jajajaja

marina dice (06:28):
años

marina dice (06:28):
tenía el num block

chizz (X) dice (06:28):
usas los numeros de alla para chatear?

marina dice (06:28):
sí

chizz (X) dice (06:29):

sos como re administrativa

marina dice (06:29):
es de admnisitratibva

chizz (X) dice (06:29):
jajajajaja

marina dice (06:29):
AHHHHH DIJE LO MSIMO

let there be light

2008-12-07T06:00:00.001-02:00

chizz (X) dice (05:37):
queres q vayamos abriendo el blog ese de las conversaciones drogadas?
marina dice (05:37):
¿podemos? pero entonces me tengo que ir a drogar un poco más

marina dice (05:37):
se me está pasando

chizz (X) dice (05:38):
ah no, date un empujoncito

marina dice (05:38):
jajaja

marina dice (05:38):
pensá un nombre

chizz (X) dice (05:38):
que no caiga la feeeeeeeee que no caiga la drogaaaa!

marina dice (05:38):
me drogo y vengo

chizz (X) dice (05:38):
no. vos sos la que piensa.

chizz (X) dice (05:38):
jajajajajjajajajajajaja ya se q no
chizz (X) dice (05:38):
pero por un momento

chizz (X) dice (05:38):
me imagine q el blog se llamaba

chizz (X) dice (05:39):
"me drogo y vengo"

chizz (X) dice (05:39):
seria genial