Cuando se reune el staff de MDyV

Chizita: me pareció que había que postear algo, cambiá lo que quieras como por ejemplo esta parte del post y ya que estamos te hago una pregunta ¿qué onda lo de los niños? no me acuerdo porqué dije eso y tampoco me acuerdo porqué dije lo del bajista.
Me caben las cursivas. Están de coté.

Una breve advertencia: todo esto pasó. Hay escenas de desnudez, pero es artística (?)
¿Sabían que el uso prolongado del cannabis puede derivar en episodios digamos... flasherísimos? Entre los puntos 8 y 11 pasaron como 3 hs y sí, se me reveló La Verdad... pero después me olvidé de algunas cosas (en realidad los "agentes del mal" hicieron que me olvidara) postearía bien que fue lo que pasó pero hay cosas que tienen que descubrir ustedes solitox, jóvenes padawanes.
Sí, estábamos RECONTRA COLOCADAS.
Todo empezó así:


1) Terminar de armar y chuparse los dedos a las 22.30 hs

2) Terminar de fumar y armar de nuevo.

3) bailar goran bregovic: "estamos en un casamiento yugoslavo"

4) "¡VIVAN LOS NOVIOS!"

5) Caerse del sillón mientras se imita a Golum, mai preyooooosss.

6) Intentar jugar a los piratas usando una vincha como parche y una varita mágica de barbie princesa como espada (chizita) un mickey mouse como loro y un palo que andaba por ahí como sable (devotchka) mirarse a los ojos y no saber que hacer a continuación.

7) Futbolito en el living, sin pelota, sin equipo pero con todo el talento de Marcel Marceau (guardia con los centros de Chizita)

8) Pintó la improvisación y actuamos "una salida del closet de la marihuana" (con final feliz).

9) Chizita elaboró un razonamiento perfecto y me caí al piso, aplastada por el peso de la lógica (en serio, juro que la lógica me aplastó)

10) Entender a la perfección cómo funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás.

11) Lamentar la cotidianeidad de una empanada de pollo.

11) Mirar "Conversaciones con el jardinero" y no entender los diálogos.

12) Milanesas de soja fritas en manteca.

13) Dormir y soñar que se es una milanesa de soja frita en manteca.

14) Una ducha y salir al balcón para secarse desnuda al sol, mientras me cepillaba los dientes.

15) Facturas del abuelo. Quiero ocho. Todas rellenas de membrillo.

16) "Esa nube parece Asia." ("Todas las nubes se parecen a Asia me señaló poco después y para mi desilusión Chizita)

17) "¿Soy el bajista de Kevin Johansen?"

18) Té frío en el pantalón.

19) Cenizas en lo que queda del té frío.

20) Olvidar como funcionan el Universo, la Vida y Todo lo demás

21) "No quiero que los niños tengan una infancia triste."

22) "Voy a ponerme a limpiar. Necesito limpiar."

23) "Tengo resaca de pensamientos." 16:00 hs

24) Armar de nuevo.

25) "¿Vamos a tomar un helado?"

26) Escuchar un auto con parlantes promocionando algo con la música de YMCA y saltar y bailar por la calle.

Los paréntesis nuestros de cada día:
(sí, el número 11 se repite pero me daba paja cambiar tooooodo)

(No todas las mujeres drogadas que salimos al balcón desnudas tenemos deseos de arrojarnos al vacío no importa lo que digan películas como Porrest Gump y Arma Moral 1 bueno tampoco había tomado merca como tomaron las infradotadas de esas películas y tampoco la merca te da ganas de tirarte sino más bien de participar de la escena under de los 80 o manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro, no sé pero TIRARSE AL VACIO que yo sepa, no. Igual jenny era copada aunque bastante pelotuda pero bueno, tuvo una infancia difícil. Le dio masa a Porrest ¿qué onda con eso? ¿ahí ya no se drogaba, no?)

(No alimenten fantasías: era un balcón interno y no había un ángulo de visión como la gente salvo SALVO que seas El Bajista quien todo lo ve)

Devotchka: me da pena cambiar tu parte del post. Así que agrego abajo. Lo de los niños y lo del bajista no te lo acordás porque justo te llenaste los pantalones de té frío y estabas concentrada comiendo facturas de membrillo y aceptando que todas las nubes parecen Asia, todo a la vez.
Ahora haría una apuesta pero creo que nadie apostaría en contra: a que todos comentan sobre cómo te secabas desnuda en el balcón y el resto del post pasa al olvido.
PD: ¿podemos manejar un micro de dos pisos hasta río de janeiro y llevamos a todos nuestros lectores?
PD2: ¿Le pedimos al bajista que nos proteja en el viaje?

siglo XIX

Para que no digan después, esas personas que siempre saben que es lo mejor para vos, que los que se drogan son todos vagos, ignorantes, apáticos, fascineroso (ja!), iletrados... bueno, esas cosas.
Acabamos de tener una conversación digna de la elite académica:

Chizita: claro, la gente del siglo XIX con esa ropa se debería cagar de calor.
Devotchka: sí, curioso pero acertado análisis, doctora Chizita. Efectivamente, nadie salía a la calle en musculosa (Gesto de sentarse como camionera y poner las manos en la cadera)
Chizita: Agregue usted el factor que da peso a mi hipótesis: los materiales de la ropa, la cantidad, las enaguas enormes que llevaban.
Devotchka: Imagino un olor a culo terrible, todos chivados.
Chizita: Claro, no existía el "hoy hace calor, me pongo un shorcito".

(Texto dictado pero no revisado)

¡¡¡¡¡ Quémese después de leerse !!!!!! (No sabemos muy bien por qué pero la peli estaba buena)

El bajista de The Nada es tan pero tan groso que él no se pone shorcito porque hace calor.
¡¡¡Hace calor porque él se pone un shorcito!!!
¡Dale Alvárez!

hallazgo

LO ENCONTRAMOS...
CON USTEDES
EL BAJISTA DE THE NADA, la banda de kevin johansen.




¡JUAN MANUEL ALVAREZ! ¡GROSO, IDOLOOOOOO!



chizita dice:
es el que va cortando los panes
chizita dice:
para cuando salgan los chorizos
marinette (vuela hasta betelgeuse) dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
marinette (vuela hasta betelgeuse) dice:
ENTENDES TODO

ponele

que te terminas de fumar un porro y no te alcanza, se llama tolerancia, y entonces vas y te vas a la hornalla porq no anda ningun encendedor en la casa y entonces prendes, no, pero te cuesta prender, porque TODO te cuesta y cuando volvés medio boleada de haberle pegado 20 secas seguidas para que prenda y entras medio tambaleante a la habitacion y te encontrás a marina con una varita magica de barbie que hace wi wi wi wi, en alto como si fuera no sé un candelabro de bronce, y te mira con cara amenazante y cuando ve q sos vos se relaja, no, pero te reta y te dice chizita si te llamo contestame.
y ponele que vos estas con tu mejor cara de ehque?, y le pasás el porro y te quedás mirando.

ponele.

y entonces la mirás desconcertada y le decís, qué pensabas hacer si había un ladrón? convertirlo en sapo?

mística, el regreso

marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
escuchá esto
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
el coso me dice
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
"te llamo al cel entonces"
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
yo le iba a responder
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
mi número de teléfono
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
fijo
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
4257... me acuerdo hasta ahí
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
jajajajaja
chizita dice (20:56):
jajajajajajjajajaa
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
entonces borro el 4257 y pongo "sí, al cel"

marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:56):
qué secuencia
chizita dice (20:57):
jajajajajajjajajajajajajjajaja
chizita dice (20:57):
claro y previamente
chizita dice (20:57):
antes de borrar
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
hice una mueca
chizita dice (20:57):
pones la cara q puse yo
chizita dice (20:57):
claro
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
de resginación
chizita dice (20:57):
la de .... no
chizita dice (20:57):
:)
chizita dice (20:57):
te quiero, boluda
marinette (ap) (vuela hasta betelgeuse) dice (20:57):
TE TENGO MIEDO

no tiene título, no pero eso es no tiene título marina!!

Estabamos viendo un video de jon lajoie y el video era tan genial que yo dije "este tipo nlo quiero en mi lista de amigos, tiene que estar lajoie y el bajista de the mada la banda de kevin que grande kevin johansen. Chizita que estaba acá me miró como diciendo "¿ehqué? esperate que te muestro una foto y as a entender todo. No hay fotos parece porque las buscamos y no estaban pero Chizita propuso buscar así "the nada banda bajista" y me dice capaz algún fanático le sacó una foto y la subió y yo la miré "¿ehqué?". JAJAJAJAJAAJA
Entonces estábamos acá para preguntar si alguno es fanático de el bajista de la banda de Kevin Johansen si tiene una foto por favor que la mande así le muestro a chizita porque el tipo es elegible como amigo. O si conocen a alguien que pueda en una de esas llegar asr medio fan de kevin y le saco muchas fotos tantas uqe en una de fondo aparece el bajista.
Bueno, eso.

Ah y también pensábamos en Martín que le subimos el record a la listita solo para que siga entrando. Pensábamos ¿qué será de la vida de Martín? ¿Seguirá siendo fans? Entonces si está ahí que deje un comen como para saber nomás.

Chizita: plucibar publicar!! ay no etiquetas (leyendo la pantalla) pero yo no dije plucibar ay ponemos un bar que se llame plucibar? (voz de locutora) medrogoyvenfo plucibarrr.

Marina: ay tuve un ataque de cordura.
pasame coca cola ay no puedo mas.

(marina acaba de ahogarse con coca cola, escupiendo todo por todos lados, ahora esta en el baño, llorando. interrumpimos por problemas tecnicos)
(ruido de mucha agua en el baño, tengo miedo)

Acá Marina: Salí del baño y chizita me dice "pucliqué, publiqué" ¿psusite etiquetas? le preunto yo y chizita se agarra la cabeza "ay".
Y no estaba llorando me estaba riendo y haciendo pis.
en el inodoro, no?
"necesito un descanso marina por dios, me estoy muriendo de abdominales"

XXFresa

Hoy me desperté y tenía escrito en la mano en birome "XXFresa"
Me puse a pensar en la noche anterior. Por suerte, me acordé.

Resulta que MUY fumados, un grupo muy grande de gente, discutíamos sobre los artículos. Yo llevaba la contra sólo para que tal discusión existiera.

otra: esto es LA fresita
yo: no, es EL champagne fresita, por tanto EL fresita. No podés cambiar el artículo sólo porque dejás de decir la palabra champagne.
otra: no, no, pero mirá el nombre, fresita! es LA fresita.
otro: bueno, basta, es hermafrodita.
yo: no! último momento! la fresita sería hermafrodita!
otra2: de hecho tomar fresita TE HACE hermafrodita.
otro: la película xxy está basada en la historia real de uno que tomó mucha fresita
yo: uy, sí, hagamos una campaña que diga que tomar fresita durante el embarazo conlleva riesgos de hermafroditismo al feto. tiene que saberse.

E inmediatamente la birome en la mano. Tengo que recordar esto.
Soy como Memento.

Corresponsal de viaje. Hoy: Grandes escapes (Parte II)

cCorresponsal: Bush Doctor

Haciendo tiempo en la puerta del hostel, vemos venir al pibe tan desdentado y harapiento como ayer. Apenas nos vio se nos acercó y nos pasó el pedazo de porro más grande que habíamos visto en nuestra vida. Eran como 150 gramos. Le dimos las gracias, nos sorprendimos de la honestidad misionera y nos fuimos para adentro a partirlo en dos y aprovechando las migas para hacer un mañanero.

La idea era que cada uno llevara un pedazo, compartir culpas, llegado el caso compartir calabozo, defendernos el uno al otro como buenos amigos.

Como estábamos sobre la hora, no teníamos tiempo para dobles fondos ni para rellenar una virgencita como siempre habíamos visto en las películas y como habíamos planeado la tarde anterior esperando que se haga la hora. Por lo tanto, cada cual puso su pedazo en su calzoncillo, valga la redundancia.

Bien locos, ojos rojos, ropa perfumada con humo de mañanero y con las manos oliendo a fraccionamiento, subimos al micro. Nos sentamos, cada cual a su discman, asientos separados y todo fue bien hasta San Ignacio, segundo puesto de gendarmería. Antes habíamos pasado por uno en el que había subido un perro pero se ve que andaba resfriado o buscando cocaína, porque ni nos olió.

En San Ignacio, había un bueno-cuando-meacuerde-telodigo, pero era un perro de una raza medio fina. Subió con dos gendarmes, los uniformados revisaban el portaequipaje y el perro iba olisqueando a la gente. No era la primera vez que un perro se empecinaba con mi entrepierna. Pero las consecuencias de esta vez fueron bien distintas a todas las demás. Me invitaron a bajar. Dos minutos después, veo bajar al poyo, mi amigo, y escasos segundos atrás el perro fino este que contaba.

Comenzaron a revisar todas nuestras pertenencias, papel por papel, hoja por hoja, media por media, diente por diente, pero como habíamos quemado lo último la noche anterior no teníamos absolutamente nada y el paquete de sedas lo había escondido entre los asientos. Esta revisión requirió dos testigos y demoró cerca de treinta minutos de extrema tensión que supimos disimular con nuestra cara de boludos y admitiendo que habíamos fumado como un jipi en gustok durante nuestra estadía en puerto iguazú y que quizás a eso se debía el particular interés del pichicho en nuestras personas.

Cuando todo parecía que iba a terminar, apareció uno de esos que mandan más. Decidió llevar la revisión más a fondo y me hicieron entrar a un baño grande con los dos testigos y como tres uniformados. Ya que atacarían mi persona, sería conveniente describir mi vestimenta. Alpargatas y medias. Bermudas y remera. Salieron las alpargatas y nada sorprendente apareció. Me hicieron levantarme la remera y sólo pudieron observar mi abdomen. Me hicieron bajarme el pantalón, después el calzoncillo.

Este último me lo saqué sin abrir las piernas y ya que estas son anchas y se quieren entre sí, el pedazo quedó atrapado justo debajo de mis testículos y sostenido por mis muslos. Me hicieron girar con los pantalones y los calzoncillos en los tobillos. Lo que hice con poca elegancia, pero las piernas muy juntas.

Y ya fue, hacía 45 minutos que habían parado el micro, no habían encontrado absolutamente nada y dándose por vencidos, y oyendo los reclamos de los otros pasajeros y los choferes, decidieron dar por finalizada la revisión sin hacer pasar al poyo al baño, con lo cual hubiéramos quedado re pegados, porque sus piernas son muy flaquitas (como un poyo) y al bajar sus pantalones hubiese caído un huevo de dinosaurio de cómo 75 gramos.

Juntamos todas nuestras cosas, volvimos a meter nuestras mochilas en el maletero y pudimos subir al micro y continuar el viaje. Esa es la historia. Pudimos zafar porque nos mantuvimos firmes en nuestra negación de la existencia de estupefacientes y por la tozudez de nuestra caradurez. Nunca nos inmutamos.

Igual no lo hagan, es un garrón, compren faso en Salta que después de todo no estaba tan caro.

Corresponsal de viaje. Hoy: Grandes escapes (Parte I)

Corresponsal: Bush Doctor

El viaje era desde Puerto Iguazú hasta Salta, 1200 kilometros, 18 horas de viaje.

Salíamos a la mañana. Pagamos un pasaje caro para viajar más cómodos, pero no podíamos ir hasta Salta sin porro, no hay asiento reclinable que reemplace el confort de saber que tenés porro y mucho. ¡Y dónde mejor para comprarlo que en la triple frontera!

Ya la compra fue particular. Nadie nos quería vender y nadie nos quería decir nada de grandes cantidades. Al final con uno de los pibes que dormía en la terminal llegamos a un acuerdo. Nosotros le dábamos veinte pesos y él volvía dos horas después con 100 gramos. Esto fue a las seis de la tarde del día anterior a tomar el micro de las 10 de la mañana. Nos teníamos que encontrar a una cuadra del hostel y a una cuadra de la terminal, en la misma esquina en que le dimos la plata.

Volvimos al hostel felices y contentos de nuestro arreglo, y como el cazador que vende la piel del oso antes de carnearlo, nosotros decidimos festejar la adquisición fumando uno tras otro los pocos porros que nos quedaban.

Al rato, como a las siete, muy locos, nos dimos cuenta de que se había largado la tormenta tropical que aparece en los documentales de Discovery y no sabíamos cómo hacer para encontrarnos, ni donde y si vendría más tarde. Si buscarlo en la terminal, ir a la esquina o qué onda. Decidimos cagar mojándonos quince minutos cada uno por las siguientes tres horas más o menos. La noche entró y la lluvia no paró y ya no teníamos más ropa para cambiarnos y decidimos fumar el último porro armado con el rejunte de tuca y pelusa de bolsillos y demás y ya fue, nos vamos limpios.

A todo esto sería conveniente aclarar que llevábamos unas dos semanas viajando, fumando mucho, nosotros dos y compartiendo con mucha gente. La mayoría de los que compartían rondas eran drogadictos y contaban historias de cómo habían detenido a uno y de con cuánto habían encontrado al otro. La conclusión era que había que pasar más de mil kilos o quedabas re pegado. Si llevabas mil kilos y te agarraban, perdías la mitad de la carga. Eso es lo que se contaba en la zona.

A nosotros a la ida nos habían parado una vez y el perro había olido nuestras mochilas con particular atención pero nadie hizo demasiada alharaca. Ya que nadie nos detendría por tráfico, sino por pelotudos, porque llevar marihuana de Buenos Aires a la triple frontera, es como traer cocaína de Europa a Bolivia.

Pensando en eso y en que el motivo de nuestro viaje era laboral, era como bastante conveniente viajar limpios y no quedar pegados. Así que bueno, perdimos veinte pesos y tendría que comprar marihuana muy cara en salta, pero de allí no pasaba el problema...

Al día siguiente, nos levantamos temprano para emprender el viaje y como no teníamos nada que fumar terminamos de armar las mochilas mucho antes.

Continuará...

¿El punterito improvisado habría sido detenido?

¿Eramos más boludos por el tráfico buenos aires-triple frontera, o por los 20 pesos perdidos?

¿Qué clase de viaje laboral permite ese ritmo de consumo?

Dicen que la tuca hace mal a la garganta... pero ¿qué hay sobre la pelusa de bolsillo?

Mediterránea

marina dice:

ay y como es

marina dice:

una peli para ver drogadox

chizita dice:

es buenisimo porque yo abro mi conversacion de msn con vos

chizita dice:

y abro mi editar diseño del blogger

marina dice:

ay me olivé, estúpida short term memory

chizita dice:

te olivaste? jaj

marina dice:

jajajajajaja tengo un aroma mediterraneo...

chizita dice:

jajjajajajajaja

marina dice:

me pongo una aceituna en el orto y no me para nadie, eh

marina dice:

mikonos alla voy

chizita dice:

jajajajajaja

chizita dice:

me acabo de guardar como 3 comentarios ordinarios

chizita dice:

mente en blanco, chizita.

marina dice:

jajaaja

No intenten esto en sus casas

No se desvelen más tratando de aprenderla.
Ya llegó, para ustedes, la letra de musiquita perfecta (ver records al margen):

yaa tsi tsup ari dik ari dull an dik ari dill an dits tan dool
la dippyduppy dull la roop uttyroopy la goorigan gook aya gittygangool
arup cha cha adippydappydill la baritztandill lan den lan doe
a barik kata barip pari baribadeebadeebadee standen lan doe
ya baril las ten lan day a doe la babadeadevadevadevaduv ya vou
what is that little las day lan doe badakadagadaga doo doo day a doe

Hasta pueden imprimirla y cantarla en el colectivo.

Sinceridad

marina dice:
che

marina dice:
en el blog

marina dice:
¿por qué padre de familia stá dos veces?

chizita dice:
no se, estoy drogada

marina dice:
jajajaaja, cuanta sinceridad

chizita dice:
si querias te inventaba una historia

marina dice:
no me puedo parara de reir

marina dice:
ei.esw{-fcg

marina dice:
,asc}{asf

chizita dice:
hoy me di cuenta que me encanta mentir porque si

marina dice:
uopa

marina dice:
e true hollywood history: chizita

chizita, creo que soy puto (Parte II)

(la parte 1 está más abajo)

chizita dice:
cual es tu pelicula favorita en el mundo, javi

marina dice:
(la mala educación -si sos puto intelectualoide o la boda de mi mejor amigo -si sos puto puto-)

chizita dice:
por lo que tardas creo que la respuesta viene en japones

chizita dice:
jajaja

marina dice:
jajaja

marina dice:
no estudio japonés, estudio diseño de vidrieras

chizita dice:
y en que te gusta gastar tu tiempo+

chizita dice:
= creo que como entrevistadora me cago de hambre =

marina dice:
voy a bailar muuuuco, después el curso de vidreras que te dije y ademas trabajo medio tiempo en mcdonalds

marina dice:
-no lo dudes-

chizita dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja

marina dice:
y el amor de mi vida son mis dos sobrinitas: cande y ludmi (ahora te mando una foto)

marina dice:
(te estoy matando ¿no?)

chizita dice:
mandame una foto recortada con forma de corazon

chizita dice:
(no puedo parar de reirme)

marina dice:
no, no no mejor te mando un lik de mi flog

marina dice:
me dieron unas ganas brutales de volver a ver mamma mia,m peliculon

chizita dice:
quien era la mas linda de la pelicula?

chizita dice:
= menos mal que estudio psicologia que me tengo que quedar callada =

marina dice:
meryl!!! una reina

chizita dice:
JAAAAJAAJA te diste cuenta que vamos teniendo 3 conversaciones paralelas, separadas por distintos signos?

chizita dice:
la normal, la del = y la del (

marina dice:
JAJAJAJAJA

marina dice:
(igual yo no te puedo responder la conversacion que entrsa entre los signos d eigual porque todavía no lo encontrpe en el teclaod)

chizita dice:
(podes copiar y pegar del mio, toma: = )

chizita, creo que soy puto (Parte I)

marina dice:
ABBA Es el moemtno de poner abba

chizita dice:
mamma mia !

marina dice:
QUE BUENA PELICULA

marina dice:
ES GENIAL

marina dice:
UN MUSICAL CON TODOS TEMAS DE ABBA

marina dice:
Y MERYL STREEP

marina dice:
ES COMO QUE EL HOMBRE GAY QUE LLEVO DENTRO (??) SE PONE CONTENTO

chizita dice:
jajajaja

chizita dice:
y se pone a criticar los trajes

marina dice:
TE JURO QUE LO HICE, ay

marina dice:
y no solo eso

marina dice:
incluso dije

marina dice:
"qué bien meryl streep, es una diva"

chizita dice:
jajaja

marina dice:
chizita cre creo creo que soy un puto

chizita dice:
jajajajaja

marina dice:
jajajajajajajajajaja

marina dice:
incluso tengo plantas y vivo con mi madre

marina dice:
OH NO

chizita dice:
yo te voy a seguir hablando, sabes?

marina dice:
gracias

marina dice:
me llamo jorge ahora ¿ok?

chizita dice:
te podrias haber puesto un nombre mas gay

marina dice:
bueno

marina dice:
¿javier?

chizita dice:
bien, muy bien

chizita dice:
si te llamas jorge y vivis con tu mama, no sos puto, sos fracasado

marina dice:
JAJAJAJAJ

marina dice:
BUEN PUNTO

memoria a corto plazo

chizita dice:

posteaste o te colgaste? jaja

marina dice:

creo que postée,

marina dice:

dios, la meoria a corto plazo está sobrevalorada

marina dice:

creo que no la le necesito

marina dice:

o no me acuerdo para ue la usaba

chizita dice:

jajaja no, no posteaste

marina dice:

JAJAAJAJAJAJAJA

marina dice:

hubiera jurado que sí

marina dice:

ahora me olvidé que iba a postear

media hora después...

marina dice:
sí, todo va perfecto
marina dice:
ahora
marina dice:
una cosa
marina dice:
uy no
marina dice:
me olvidé

Resulta que en un momento dejé los ariculares a un lado y el winamp corriendo con Kusturica.
En un momento dejo de prestar atención pero al rato escucho musiquita que sale del auricular y estaba linda, entonces me vuelvo a poner los auriculares y escucho la musiquita.
Hasta ahí todo bien.
Todo normal.
La música sonaba.
La realidad era lo que parecía.
Hasta que en un momento me doy cuenta que eso que estaba escuchando no era Kusturica.
Era otra cosa.
El winamp estaba detenido, decía stopped.
La música no parecía tener un origen concreto.
No puede ser, me dije. Revisé todas las páginas que tenía abiertas. La música no salía de ellas.
Restauré el Winamp, seguía diciendo stopped, definitivamente la música no venía de la compu.
A los segundos de asumirlo la música empezó a apagarse.
¿De dónde venía? ¿Por qué era tan linda?

lección número 1

Dijo Bill Hicks: Las drogas son divertidas

marina (ap) dice (23:53):
jajaja
chizita dice (23:53):
jajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajaa
chizita dice (23:53):
yo tambieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen
marina (ap) dice (23:53):
¿qupe onda?
marina (ap) dice (23:53):
jajajajajajajajaaj
Hans dice (23:54):
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

drug pleasure

marina (ap) dice (22:51):
no existe

marina (ap) dice (22:51):
solo para definir a los adictos y además tiene una connotación negativa

marina (ap) dice (22:51):
drogadicto, la gente lo dice casi con asco

marina (ap) dice (22:51):
y yo quiero

chizita dice (22:51):
marcando la ct mucho

chizita dice (22:51):
drogadiccccto

marina (ap) dice (22:51):
yo voy a buscar

marina (ap) dice (22:51):
una palabra para defirir

chizita dice (22:52):
en ingles tampoco existe? en ingles existe todo

marina (ap) dice (22:52):
que hay gente que toma drogas y se la banca loco

marina (ap) dice (22:52):
jajajaja

chizita dice (22:53):
mm no puse drug pleasure en google

chizita dice (22:53):
y no tiro nada

marina (ap) dice (22:53):
jajajaja apestás buscando en google

marina (ap) dice (22:53):
drug pleasure

marina (ap) dice (22:53):
jajajaja

chizita dice (22:53):
no, apesto buscando en ingles

chizita dice (22:53):
jajajaja

chizita dice (22:53):
eran las dos palabras q me sabia

marina (ap) dice (22:53):
jajaajajajajajaja

chizita dice (22:53):
antes puse drug hedonism

marina (ap) dice (22:53):
JAJAJAJAJAJAAJAJA Re filosófica la mina

chizita dice (22:53):
si, la lime

nerd, geek o dork... el test

Acá dejo dos test para medir la nerditud. El primero es para nerds o geeks y es muchísimo más exacto, el otro es más divertido.
De paso dejo mis resultados (los hice drogada, claro) porque importan ¿ok?
Marinette.

Este es uno:



Este es otro ¡tiene pics!

Your result for The Nerd? Geek? or Dork? Test...

Outcast Genius

70 % Nerd, 61% Geek, 61% Dork

A Nerd is someone who is passionate about learning/being smart/academia.

A Geek is someone who is passionate about some particular area or subject, often an obscure or difficult one.

A Dork is someone who has difficulty with common social expectations

Resultados de chizita (que dan la razón a marina)

Pure Nerd

78 % Nerd, 39% Geek, 39% Dork

YO TAMBIEN QUIERO SABER

geek visual

marina (ap) dice (23:02):
porque yo soy geek, no nerd

chizita dice (23:03):
y yo

chizita dice (23:03):
pero no me queres dejar serlo

chizita dice (23:03):
no te preocupes siempre vas a ser LA MAS geek

marina (ap) dice (23:04):
vos sos nerd

marina (ap) dice (23:04):
no sos geek

chizita dice (23:04):
porque no se ingles

chizita dice (23:04):
cuando termine de aprender

chizita dice (23:04):
todo sera diferente

marina (ap) dice (23:04):
AJAJAJAJAJAJAJAAJAJA

chizita dice (23:04):
tengo el 90% de las paginas geeks vedadas

chizita dice (23:05):
yo entro y miro los dibujitos

distorsiones

dancing queen dice:
viste en una de las páginas coencienzudas que puse
dancing queen dice:
dice
dancing queen dice:
que la marihuana te aumenta el oido musical
dancing queen dice:
qué loco ¿no? en un momento como este
dancing queen dice:
escuchando village people lo siento mas bien distorisonado que "mejorado"
chizita dice:
si, como hipertolerante
dancing queen dice:
E
dancing queen dice:
XA
dancing queen dice:
C
dancing queen dice:
T
dancing queen dice:
O
chizita dice:
yo el verano escuchaba calle 13 cuando estaba drogada
dancing queen dice:
algunos de los villlage cantaban bien eh, ojo
dancing queen dice:
che, calle 13 es bueno loco

capacidades especiales

marina dice:
¡sí! ya puedo preguntar en idioma japonés en qué piso queda la tienda de ropa ¬¬
chizita dice:
america nomas
chizita dice:
como ir al baño
chizita dice:
t y cuanto sale
marina dice:
¡sí!
chizita dice:
listo, estas preparada
marina dice:
cuanto cuesta [ I KU RA DE SU KA
marina dice:
no puedo entender como hice para escribir bien en idioma japonés y no haber sido de capaz de encuntrar el síbolo de igual en este teclado
chizita dice:
jajajajajajajjajajajajajajajajajajjaa
chizita dice:
son lo que se dice
chizita dice:
capacidades especiales
marina dice:
sumimanses nanji kara nanji made desuka
marina dice:
JAJAJAJAAJAJAJA

trabajando para usted

chizita dice:
uy llego mi hermano
marina dice:
uy no
chizita dice:
si, estamos en problemas
chizita dice:
queres que me vaya a un ciber? jjaja
marina dice:
jajajajaa
marina dice:
no, medio que ya me pasó
chizita dice:
jaja bueno genial
marina dice:
sí igual me estoy por ir a drogar de nuevo
chizita dice:
jajajajaja bueno si queres voy
marina dice:
uy y bueno
marina dice:
dale
chizita dice:
bueno pero no te tenes que ir a boludear despues
chizita dice:
porque voy a estar en un ciber
chizita dice:
con gente jugando al counter
chizita dice:
no me vas a dejar sola?
chizita dice:
jajaja
marina dice:
jajaja
marina dice:
voy a estar

a destiempo

chizita en casa de una amiga:

chizita:
no es justo que yo esté drogada y vos no. esta conversación no debería estar pasando.
marina:
jaja pero no me hagas drogarme. no tengo nada para comer después.

tres horas después, chizita en su casa:

marina dice:
vinisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
marina dice:
te estaba necesitando
chizita dice:
para qué?
marina dice:
para chatear drogada, mujer

Corresponsal de viaje. Hoy: los caminos sinuosos del LSD

Corresponsal: Bla Maeda

02:27 - Triangulito pada adentro.

02:30 - Me la tragué.

02:31 - lo*

02:38 - Volvimos de comprar dos cajas de Nerds y cuatro pesos [virtuales] de caramelos de pielEstoy hiperactivo, aunque eso es normal. Vero está hablando de su lengua amarga y del caramelo de miel.

02:39 - Tengo estrellitas en la lengua. Vero sonríe sin razón, "me van a salir muchas arrugas después de esto", dice que es una de los principales efectos. Ahora me pega con el dedo. Sé que hay un verbo en inglés para eso, pero no me lo acuerdo.

02:42 - A Vero le agarró una extraña afinación por reducir su ángulo con el piso. Ok, ahora me río sin motivo. Cosquillas en los cachetes y en la cavidad nasal derecha.

02:44 - Risas y Vero mirando por la ventana. John, I'm only daaaanciiiing.

02:45 - La ventana me produce rechazo, creo que porque se deja de escuchar la música. Tengo una extraña falta de ganas de hablar y me empieza a costar escribir.

02:49 - Primera revelación: nunca creí que cerrar los ojos podía ser tan divertido. El puntero me encanta.

02:51 - Vero dibuja en papel, yo dibujo en mi mente sobre un fondo negro con gifs en mosaico. En mi caso es más fácil cambiar de colores.

02:53 - Escribir me cuesta MUCHO. Creo que veo lucecitas, pero puede ser por otra cosa. Dios, esto es genial. Las sombras en la pared son asdf.

02:58 - Ok, me cuesta hablar, no sé qué onda. Vamos a empezar con Lysergia ahora. OMFG. The Core me está matando.

03:00 - No creo que vaya a escribir mucho más. Unas últimas cosas, por si no sigo. El momento en el que la miel sale del caramelo es absolutamente genial. Ahora vamos a poner el Lysergia I, aunque no sé si llevaba el I, es como Rocky o Les Zeppelin. Abrimos los nerds también. El peso pesado (ya pasó media hora, Dios (paréntesis cortesía mía)) media hora después.

Remember remember the eighth of december

Es el cumple de Berazategui, y vino La Mosca y tocó en la puerta de la municipalidad, en la calle. A dos cuadras de casa. O sea, el escenario bizarrete para fumar no faltaba. Ya bastante flashero fue tener que pasar por atrás del escenario para entrar a casa.
Entré al monoblock, me prendí un faso y me puse a leer*.
En eso, siento como tiros y veo luces raras.
Y me asomo a la ventana y había fuegos artificiales en el cielo.
Mi viejo sube corriendo la escalera rumbo a la terraza (hace menos de un mes se operó de la rodilla), un amigo suyo lo seguía "uy, seguro que cuando llegamos a la terraza ya se termina"
Y llegamos y todavía estaban y mi viejo se pone a decir"grande berazategui" .
Cuando se terminan los fuegos se quedó colgado con el humo de los cuetes que hacia cambiar la luna de color.
Después nos hace ver una lucecita azul que tiene nuestra antena.
Para mi mi viejo fumó también.


*con muchísima atención esta página sobre las cositas que te dan en misa ¿hostias?

backstage

marina dice:
no se me ocurrió
marina dice:
poner al lado
marina dice:
viste en los links del blog
chizz dice:
sip
marina dice:
páginas para ver drogado
marina dice:
pero
marina dice:
no me acuerdo como se ponen links
chizz dice:
yo los pongo
chizz dice:
que titulo
marina dice:
páginas para ver drogado
marina dice:
no, drogadox
marina dice:
jajajaj
marina dice:
NO ME SALIO
marina dice:
es imposible ser correcta estando fumado
marina dice:
fumada
marina dice:
fumadx
marina dice:
jajajajajaaa

dejá, yo lo arreglo

chizita anda metiendo mano en la configuración del blog
la situación es más o menos esta:

mística

marina dice (06:28):
fuaaaaaaaaa no, el winamp saltó a greenday

marina dice (06:28):
fuaaa tengo años

marina dice (06:28):
14

chizz (X) dice (06:28):
jajajaja

marina dice (06:28):
años

marina dice (06:28):
tenía el num block

chizz (X) dice (06:28):
usas los numeros de alla para chatear?

marina dice (06:28):
sí

chizz (X) dice (06:29):

sos como re administrativa

marina dice (06:29):
es de admnisitratibva

chizz (X) dice (06:29):
jajajajaja

marina dice (06:29):
AHHHHH DIJE LO MSIMO

let there be light

chizz (X) dice (05:37):
queres q vayamos abriendo el blog ese de las conversaciones drogadas?
marina dice (05:37):
¿podemos? pero entonces me tengo que ir a drogar un poco más

marina dice (05:37):
se me está pasando

chizz (X) dice (05:38):
ah no, date un empujoncito

marina dice (05:38):
jajaja

marina dice (05:38):
pensá un nombre

chizz (X) dice (05:38):
que no caiga la feeeeeeeee que no caiga la drogaaaa!

marina dice (05:38):
me drogo y vengo

chizz (X) dice (05:38):
no. vos sos la que piensa.

chizz (X) dice (05:38):
jajajajajjajajajajajaja ya se q no
chizz (X) dice (05:38):
pero por un momento

chizz (X) dice (05:38):
me imagine q el blog se llamaba

chizz (X) dice (05:39):
"me drogo y vengo"

chizz (X) dice (05:39):
seria genial